...и снова долгий-долгий разговор с литрами моих слез и тоннами его советов-как-сделать-так-чтобы-ему-было-лучше... И снова - "я не буду перед тобой извиняться, потому что обычно мужчине все прощается автоматически за то, что он тянет на себе всю семью"... и, казалось бы, следуя этой железной логике, нужно полагать, что и женщине все прощается автоматически за то, что она тянет на себе хозяйство и ребенка, не так ли?..
Ан нет, не так. Потому что слова о равноправии, борьба за права человека и отношения типа "ты - мне, я- тебе" - это все хрень. Зато отношения типа "я - тебе" - это, видимо, самое то.

Я устала. Я хочу, чтобы меня носили на руках. Я хочу, чтобы обо мне заботились - так, как этого нужно мне , а не так, как ему кажется правильным. Я хочу ощущать, что я ЛЮБИМА. Я хочу снова ему поверить - бесконечно, безоговорочно, без оглядки. Я хочу ему в-е-р-и-т-ь.
Но вместо этого - рассказы про каких-то мифических всепрощающих женщин, которые всегда встречают мужа с работы с улыбкой, несмотря на адский день с незамолкающим ребенком на руках, который не хочет ни грудь, ни водички, ни массажик, ни теплую пеленку, ни гулять - ничего, только плачет и плачет так, что уже просто хрипит.
Вместо этого - слова "будь ты хоть беременная, хоть кормящая, хоть какая - я НЕ БУДУ......." - не суть, что дальше. Ну то есть он не будет звонить, если задерживается, извиняться, если обидел, потому что... пра-а-авильно, потому что обычно мужчине все прощается автоматически за то, что... ну и далее по тексту.

"Что же ты со мной связалась, если я во всем такой кривой?"
Встречный вопрос, милый.
А я связалась - да полюбила, дура. Любовь, сцуко, не спрашивает, знаешь ли.

Я ненавижу сейчас... не тебя, нет. Себя. За то, что снова, как и при Алексее, позволяю себя унижать. За то, что ни с самого начала, ни потом так и не смогла/не захотела дать понять, что я - Женщина, которую нужно уважать, иначе потеряешь. За то, что не слушала близких друзей, говоривших "не давай ему так с собой обращаться, не прощай ему все на свете, прояви характер!" - отвечала им "да ну перестаньте, он просто устал/запутался/ошибся, на самом деле он самый лучший!".
И сейчас - больно-больно-больно. Потому что три года. Потому что ребенок. Потому что семьи и друзья.

Потому что нельзя взять и уехать к маме с вещами. Потому что ребенок. Потому что мама уверена, что у нас все отлично.
Потому что я не хочу отступать. Потому что хотя бы раз в жизни я должна дойти до конца, не сдавшись.
Потому что, черт возьми, я люблю. И я стараюсь верить, что и он любит.

Но сегодня, во время этого разговора, я вдруг так отчетливо увидела нас в ЗАГСе, подающих заявление на развод, что даже передернуло. Я не хочу с ним разводиться, я не готова.
Но и жить вот так - тоже больше не могу. И чтобы дочь видела, как мама из страха перед папой скрывает любые негативные эмоции, и считала это нормой - тоже не могу позволить.



Я не знаю, что делать.
У меня не думается, не пишется. Слава Богу, дочь сейчас спит - у меня хотя бы уже перестали дрожать руки и я смогу ее покормить, когда она проснется.

Больно. Я не знаю, что делать.