Когда я была маленькой, мне казалось, что в моей жизни все будет очень легко и просто. В глубине души я считала своих одноклассников одноклеточными, пустыми, не различающими творчество Пушкина и Шолохова, не знающими имени Верховного Главнокомандующего СССР во время Великой Отечественной, стремящимися к шмоткам и хип-хопу. И я была уверена, что начитанность поможет мне в жизни, что я не совершу никаких ошибок, что, помня о героях любимых книжек, я буду всегда поступать правильно, честно, красиво.
Ан нет. Литература не помешала ни беспорядочному сексу, ни слепой любви, ни предательству друга. И я стала вести себя как... как та, которой в свое время меня, нецелованную, обзывали одноклассники...
Почему-то появилось очень легкое отношение к половым связям. Вложив немалую часть души в первых троих партнеров, я вдруг... не знаю, закончилась, что ли. И понеслась... Я, конечно, с каждым новым мужчиной обещала себе, что он - последний, но каждый раз оказывалось, что нет... не он...
"Тот, Кого Я Всегда Жду"...
И я изменяла... Изменяла Другу, когда была с ним, с Алексеем... Потом изменяла Алексею с... с Другом.... Так глупо все было, пошло, цинично... Друг любил меня, любил беззаветно, по-неземному, а меня к нему просто очень тянуло - и это при любви к Алексею. Ведь любила же я его. Любила....
Потом Егор, еще кто-то еще и еще......
Я все ждала, когда же это закончится. Сама не могла - мне необходимо было чувствовать себя желанной, хотя бы таким вот мерзким образом, и к тому же было какое-то мазохисткое чувство, желание опуститься как можно ниже, желание отомстить самой себе за то, что не такая... Не такая, как хотелось Артему, Димке, Андрею, Роману, Алексею... Не такая, как хотелось им, которые оставили меня, причем даже не со всеми ними была близость... Просто они уходили... к другим женщинам или просто от меня...
А во время секса хоть и продолжала думать о них, но все же секс притупляет... И на пару мгновений я о чем-то забылвала... А потом было противно... Действительно было противно, и я даже толком не писала сюда об этом.... Чтобы потом не прочитать... но сейчас почему-то накатило...
Я все ждала чего-то... Лешка ушел - и вдруг поняла, что все... Что теперь будет вот так вот всю жизнь... случайные связи, бездумный полет по улице, работа до темноты в глазах....

А потом появился Денис... и во время разговора об изменах, он задал примитивнейший вопрос: зачем? Зачем изменять любимому человеку? Разве минутное удовольствие стоит того, что человек никогда больше не сможет полностью доверять тебе?.. Скрыть - тоже не выход... Разве не грустно будет от того, что не все можешь сказать своему партнеру?..

И я вдруг задумалась...
И не хочу теперь... нельзя... не стоит оно того... Даже с тем, к кому тянет... Все равно - нельзя....
И оказалось, что вот она - любовь. Когда мужчина советуется с тобой, когда его мама звонит тебе и говорит "Спасибо!", когда... когда он - любит... Любит, а не говорит, что я ему необходима... Любит - и я вижу это, только очень-очень боюсь окончательно поверить в это...
Я обмолвилась о прошлом в машине... Есть у нас такая привычка - остановиться у какого-нибудь там Ашана или Метро, или у его подъезда, собираясь выйти из машины, и вдруг начинается какой-нибудь разговор минут на 40... не хочу чтобы он продавал машину - она стала мне родной....
Он посмотрел на меня внимательно... Я сказала лишь, что много ошибок совершила для своего возраста... Спросил, каких - я покачала головой...
- Было много секса?
- Да.
- Зачем?
- Не знаю...
- Больше не будет.
- Совсем????
Расхохотались.
Он любит меня. И он очень хочет, чтобы у нас все получилось. Просто есть вещи, которые ему сложно простить.


А я... А я легла вчера спать - и мысли только о нем. Не о намечающейся Лешкиной свадьбе, не о турецких фотографиях, а о невспаханной земле вокруг непостроенного дома на некупленном участке...