И все же, и все же, и все же............................................

Что-то не так. Он не хочет меня слышать... я приезжаю к нему помочь сделать уборку - а он воспринимает это как должное.. Мы ложимся спать - он обнимает меня и засыпает. Он с нежностью смотрит как я играю с двухлетней дочкой его друга - но молчит.

Все-таки я, наверное, снова все себе напридумывала... Любовь, свадьба, участок, дом, кухня, двое сыночков и лапочка-дочка, глаженые рубашки, цветы...

Чушь это все... Он не захочет... Я все же не такая... Я уже не пластилин... Меня нельзя просто мять... Убедить - можно, но ломать - нет...

Впрочем, что я говорю? Я бунтую, но охотно ломаюсь - лишь бы он был со мной.

Я так хочу чтобы все получилось!

Но я устала постоянно слушать о своих недостатках... Не так разбудила, не так спросила, не так вздохнула... Все не так, не так, не так...

Я Женщиной хочу быть, а не машиной, у которой есть руль и двигатель. У меня нет рычага, за который дернешь - и я послушаюсь...

Я не могу так больше... Наказать бы его... Но как... Не приезжать в выходные... но к нему и так на днях переедут его родители - все равно не буду приезжать...

Я не понимаю, зачем ему, чтобы я полностью во всем ему повиновалась... Это же противно, когда рядом тряпка бессловесная... Ну посоветуйся ты, ну выслушай мое мнение, ну поделись тем, что тебе не нравится в наших отношениях... но зачем же во всем винить меня?! В любой ссоре виноваты двое, и если я зря обиделась на твой справедливый упрек - может, ты неверно выразился? Может, не стоит обвинять меня в том, что я разговариваю сексуальным голосом с твоим лучшим другом, а рассказать, что тебе кажется, будто я ему нравлюсь, и такой мой голос может спровоцировать вашу ссору? Почему тебе не приходит в голову что я просто могу не заметить каких-то таких ноток? Может, это был не сексуальный, а именно нежный. ласковый голос - ведь говорили-то мы о его дочке! Зачем говорить со мной как с шалавой?..

Я не понимаю... ты удивляешься что я не могу расслабиться и быть счастливой... а как же я это сделаю, если ты все время следишь за малейшим оттенком моего голоса, за каждым поворотом головы?.. Я не могу так больше, я устала постоянно себя контролировать... да ты и видишь, что у меня не получается... Я все равно срываюсь, ты сердишься, потом мы миримся, но наша любовь еще слишком молода и неопытна, она зелена и бездумна.... Ее легко подточить...

Ты такой жесткий, гордый, уверенный в своей правоте.... А я - все же юная рядом с тобой, закомплексованная, трусливая. Боюсь всего, когда ты рядом, и мне абсолютно безразличен весь мир, если мы в ссоре. Что лучше? Я не знаю. Не хочу остаться без тебя, но я так устала... Да и ты скоро не выдержишь уже всей этой нервотрепки... А я не могу во всем с тобой соглашаться... ты же человек, ты бываешь не прав...

Я устала, я не могу больше... я так хочу сделать тебя счастливым.... но спать вместе с пятницы по вторник - наверное, слишком долго... Ты устаешь... о какой совместной жизни может идти речь, если ты начинаешь беситься уже после второй ночи... А я не могу, я вижу тебя, и меня захватывает волна нежности, и я говорю, говорю... и вдруг чувствую, что тебе это не нужно, не интересно, что тебе это в тягость. Может, я и ошибаюсь... но почему тогда, перебив меня и высказав свою мысль, ты не спрашиваешь, что я хотела сказать? Все очень просто - ты уже забыл о том, что я что-то говорила.

Я нужна тебе лишь для того, чтобы доказать самому себе свою силу... но зачем тебе такая непокорная, найди другую! А если любишь - почему бы не принять меня?..

Я не могу так... просто не могу... я боюсь самой себя, боюсь сказать ему, что мы расстаемся... ведь люблю же его.... и мне иногда кажется, что и он люби.... а иногда - что презирает мою молодость....



Блин... Не знаю...