Он меня не слышит... Мы говорили сейчас, я, используя все свое природное красноречие, пыталась донести до него свое беспокойство, свою тревогу, свою, не побоюсь пафоса, боль - а он в ответ лишь раздражается. Я говорю, что меня беспокоит, что он общается со своей бывшей супругой, что не говорит обо мне другу, который постоянно подкидывает ему номера телефонов хорошеньких девушек, что он пытается во всем изменить меня, а сам в свои недостатки не верит ни на йоту... Ответ один: "И чего теперь?".

Зайчик. Он даже не догадывается, что Алексей всегда на все мои, грубо говоря, претензии, отвечал также. Дословно. С такой же интонацией.

"И чего теперь?". Да ничего. Я только очень устала чувствовать себя плохой, кривой, нескладной, глупой, бестактной, гулящей... Я все жду, когда же он поймет, что, принимая его таким, какой он есть, с его вспыльчивостью и его проблемами, я имею полное моральное право ожидать от него того же. Почему он от меня, 21-летней девушки, требует полувековой мудрости, опыта, сдержанности? Я молода, я импульсивна, я, в конце концов, еще путаюсь в себе и в этом мире, даже здесь, в моих постах, часто проскальзывает подростковое "меня никто не понимает, я хочу умереть"...
Он хочет быть для меня отцом, учителем, авторитетом.... Но неужели если отец извинится за крик, учитель, видя усердие, исправит двойку, а авторитет просто признает свою ошибку, опираясь на разумные доводы (пусть даже ему их привел кто-то другой) - они станут хуже, ниже?
Ведь мудрость отчасти и состоит в способности признать свою вину, свою неправоту. В умении судить о людях не по их полу, возрасту и социальному статусу, а по их совести, старанию, каким-то душевным качествам. В умении судить себя, в конце концов...
Разве не должен умный и мудрый человек уметь отделять зерна от плевел? Почему он одинаково сердится на меня за неважную учебу, за вымышленное им кокетство с его другом и за упорное нежелание идти к врачу по женским делам? Неужели все это - одно и то же? Неужели все это стоит одних и тех же упреков, крика и последующего игнора?

Почему я никак не могу подобрать слова, время, место, чтобы рассказать ему о том, что чувствую? Почему каждый такой разговор заканчивается короткими гудками, слезами и психами? Я что-то не так делаю, да... Но я тупо не знаю, как еще подойти к этой ситуации... Мне надо, очень надо, чтобы он раскрылся навстречу мне, навстречу словам и чувствам, которые я хочу до него донести. Раскрылся, забыв о собственных эмоциях и поспешных выводах, оставив в стороне психи, крики и металлический голос.
Но не получается. У меня не получается вызвать его на такой разговор, а у него - помочь мне в этом. У меня - из-за отсутствия должных ума и опыта, у него - из-за уверенности, что это никому не нужно.


Мне все труднее с ним... Да, я решила уже, что ни завтра, ни в субботу мы не увидимся - мне надо учиться и работать, мне надо, чтобы он почувствовал, что без меня ему хуже, чем со мной...

Но почувствует ли? Не вздохнет ли с облегчением?





Как же я боюсь, что ничего не получится.... Боже мой, как же я этого боюсь.........








А ведь... кто чего боится - то с тем и....................................................................................