...И снова - целая Жизнь....

БЕЗ ССОР. Мы просто ни разу не цапнулись.

В субботу я приехала к нему уже довольно поздно - и это был тихий вечер двух соскучившихся друг по другу людей. Мы ужинали, смотрели кино про Петра Первого, гладили постельное белье и рубашки, занимались любовью - и говорили, говорили....
Интересно - я никогда не чувствую недостатка тем у нас... Нам даже молчать интересно - как бы банально это ни звучало.... Мы едем в машине или лежим, тесно прижавшись друг к другу - и нам в кайф молчать....

На следующее утро я проснулась в семь, до восьми провалялась, слушая его дыхание и мешая ему спать своими приставаниями.... Я с ним почему-то очень высыпаюсь - мне хватает пяти-шести часов, в то время как дома мне мало и двенадцати.... Он спал до одиннадцати - за это время я посмотрела изумительнейший советский фильм "Отчий дом", помыла полы (как же запускается квартира за неделю холостяцкой жизни!)... он встал - довольный, бодрый.... такой любимый.....

Мы ходили вчера на "День Радио" - очень весело, нам понравилось. Я обожаю его смех... Мне всегда был очень важен мужской смех, но никогда ничей мне не нравился... НИЧЕЙ.... Но когда смеется Денис - я чувствую себя настолько счастливой, что готова умереть в этом счастье...
Мы ехали домой, я дурачилась под попсовое радио, а он смотрел на меня иногда, и глаза теплые-теплые, родные, любящие. А когда напряженно следил за дорогой - на губах все же блуждала счастливая улыбка...

Я иногда спрашиваю у него, верит ли он мне - и позавчера, засыпая, спросила. А он - "Да, Ириш. Чего у меня нет к тебе, так это недоверия...". "Почему?..". "Потому что я все вижу. Вижу, что любишь. Верю, что волнуешься. Верю, что скучаешь." - последние слова были сказаны со вздохом почему-то.

А вчера... Мы угомонились наконец, он обнял меня, и я долго была в таком странном состоянии, когда вроде бы не спишь еще, но уже и не совсем в этом мире находишься... А он, тихонько гладя мою грудь, шепотом пел вместе с Гороховым. Что-то говорил - я была не в состоянии слышать, я лишь ощущала эту истому во всем теле, когда засыпаешь под ласки и голос любимого человека... Это было счастье... нет... я слишком часто пишу это слово... и все же... это было именно Женское счастье - любимый мужчина обнимал, целовал иногда в затылок и тихонечко пел, в проигрыши шепча мне что-то в волосы...

Я как-то розово пишу все это сейчас... но мне все равно...

Я так счастлива... Мы заходили в отдел для малышей... Посмотрели цены на коляски да на распашонки...

Он настаивает на ребенке. Я пытаюсь ему объяснить, что нужно не только родить, но и зачать уже в браке, что я не хочу вот так вот, по залету, выходить замуж. А он говорит, что это глупости и предрассудки, и просит перестать пить таблетки.
А мне страшно... Когда поженимсям - буду точно знать, что все хорошо, и тогда нафиг все эти таблетки... А пока - все же страшно, что он передумает. Абсурд, глупость - ведь я реально ВИЖУ, что он меня любит, - но все равно страшно.

Блин, думала ли я когда-то, что такое возможно... Что я буду боготворить мужчину одного роста со мной, что я буду мечтать, ИСКРЕННЕ мечтать о сексе лишь с ним, что даже в самой глубине души я не могу представить нашего расставания по моей инициативе... Мы вместе всего-то шестой месяц - а мир успел перевернуться, да так, что уже и не понять, что было на самом деле, а что приснилось в кошмарном сне да привиделось в прекрасной фантазии.

Я все еще не узнаю себя, я не знаю, как к себе привыкнуть... Больше нет парящей эйфории - я спокойна, уверенна в себе,: я иду твердым шагом по улице, на работе я думаю о работе, в метро - о книге, которую читаю, идя пешком с работы, я думаю о нем, о нем, но без поросячьего визга - просто я знаю, что мой мужчина сейчас на работе - борется с кем-то, спорит, доказывает...
Милый, он так переживает из-за работы... из-за семьи.... я чувствую, что он отдыхает со мной....





Господи, еще никогда и никому я не была ТАК верна.... Я говорила ему об этом - но он не может меня понять, он не знал меня раньше... А сейчас - лишь он, только он, и никакое сексуальное влечение, ничей крепкий торс или горячий взгляд не заставят меня покачнуть наше счастье....

Он действительно хочет ребенка... Мы идем по улице - и одновременно оглядываемся на детей... Мы придумали имена... Мы уже мысленно обставили детскую комнату...

Мы...
Мы...
Мы...



Он любит меня... а мне так страшно... я боюсь его бывшую жену.... Она пишет ему иногда - чтобы не забыл о ней..... у него в гараже стоит ее летняя резина - значит, она приедет ее забирать... Тряхнет каштановой массой волом, сверкнет своими огромными темными глазами, приоткроет вишневые губы - а он и вспомнит 10 лет их отношений...
Хотя - надо верить человеку. Он ведь мне верит. Но только - что может быть опаснее женщины, которая хочет вернуть принадлежащее, по ее мнению, ей?..
Он ее не любит - да... Но разве прошлое может отпустить настолько, что можно спокойно смотреть ему в глаза, думая лишь о настоящем?..
Я не знаю...

Я знаю одно - все к лучшему.... Нет больше тех ежедневных двадцати минут жизни... Нет больше тупой ноющей тоски.... Нет больше острой боли, заставляющей задыхаться от налетевшего плача посреди улицы и робко останавливаться около ларьков с сигаретами, бросаться в омут беспорядочных половых связей и ненавидеть.... ненавидеть все и вся - себя, людей вокруг, небо, дома, столбы, собак, яркие краски и тишину....

КАК же я боялась тишины когда-то....
Когда-то - лишь несколько месяцев назад... Целую жизнь назад...