Нужно лишь подождать.... нужно дождаться... необходимо...

Я стану наконец спокойной, мудрой и нежной.... и тогда у нас будет ребенок... и мы будем ждать его, и гладить мой живот, и бояться, и слушать классическую музыку, и есть персики и арбузы, и гулять в зоопарке, и спорить об имени, и считать дни, недели, месяцы, и заворачивать меня в теплый плед, и поить меня горячим чаем, и расстраиваться, что еще так долго, и...
и...
и...

"Надо лишь вытерпеть - и дотерпеть...." (с)



Он обещал мне вчера, что "все будет"... Вчера, когда мы сидели на скамеечке в парке на ВДНХ и смотрели, как разновозрастная малышня катается в колясках, на самокатах, на велосипедах... как они бегают друг за другом, уплетают сладкую вату и хвастаются воздушными шариками и мыльными пузырями...... Мы смеялись... а я иногда поднимала глаза к Небу....
Слезы.... я не заметила.... он обнял, жарко зашептал, что любит, что все будет хорошо, что все будет, будет, будет.....



Да, будет... но КОГДА?!!.. я ненавижу фразы типа "всему свое время".... мне нужно сейчас... я не вижу причин это откладывать... у нас есть любовь, работа, жилье... у нас есть все , у нас нет лишь одного - нормального характера... я не знаю как мне измениться... у меня не получается... я сама не замечаю, как начинаю кричать.... он злится, отвечает криком - а понятно ведь, что ему просто очень грустно от всего этого....

Он говорил мне вчерашней ночью о том, что все наши стрази и комплексы идут из детства... может быть, я не знаю.... может быть, сознание того, что меня бросил первый мужчина в моей жизни - отец, - влияет на все мои отношения... я как-то не думала об этом... но паническое состояние "вдруг он меня бросит" со мной все время... даже в миг неимоверного счастья в моей голове по семнадцатому каналу проносится мысль, как больно будет вспоминать этот момент, когда я останусь одна....
Глупо.... почему я не умею быть счастливой.... и как научиться - не знаю....
Он вроде и понимает меня, но не привык нянчиться с глупыми девчонками - а я себя веду иногда именно так... Он старается и утихомирить меня, когда завожусь, и убедить, привести какие-то аргументы, замолкает, давая мне успокоиться.... А я будто наслаждаюсь этим мазохизмом, несу какую-то ахинею, обижаю его фразами о его равнодушии, обвиняю в изменах... хотя их нет - я же знаю... и любит меня - знаю....
И что терпение его иссякает - тоже знаю. Но от этого словно еще яростнее стараюсь рассориться....

Зачем?.. Не прощу ведь себе.... Но не контролирую себя нисколько... Не могу, обещаю встретить его с работы в полвторого ночи спокойно - а вместо этого чуть ли не кричу, что он был у любовницы... А ведь знаю - что на работе... но страшно - вдруг?..
Он называет меня стервой - не в ссоре, а потом, когда спокойно обсуждаем, что произошло.... Говорит, что стал со мной нервным, раздражительным - да, это так, я и сама замечаю, что он может психануть на ровном месте.....




Боже мой, я, кажется, никогда так не мечтала сделать мужчину счастливым... и никогда мои попытки сделать это не были столь смешны и нелепы....
Я дура, я все делаю не так, я потеряю его - и мы оба всю жизнь будем жалеть об этом... только он-то будет прав, что ушел, а я...



Я не знаю.... я ненавижу себя иногда за это неумение вовремя успокоиться, сдержаться, замолчать....