Да, ревность - это плохо, глупо и некрасиво. Ревность - это слабость и неуверенность в себе. Ревность - это острые ножницы для нежной рисовой бумаги, на которой нарисованы наши отношения.

Но когда я выхожу из душа, а он вздрагивает и закрывает окно с сайтом знакомств (тем самым, где он нашел когда-то меня) - мне становится страшно. Я хочу ему верить - но как, если он, оказывается, каждую минуту без меня использует для общения в он-лайне? На сайтах знакомств друзей не ищут - уж я-то знаю.
Он все пытался меня утихомирить... под конец разозлился, психанул. Посмотрел футбол, лег, даже не обняв. Я ушла в другую комнату - он заметил это, проснувшись лишь наутро. Устроил мне сцену, обвиняя меня в упреках. Хотя какие упреки - просто я надоедаю ему, хочется новых отношений, нового тела, новых ласк.
А я боюсь. Не потому, что не смогу жить без него - смогу, я уже знаю, что ветер будет дуть также и солнце не перестанет светить по-прежнему. Я знаю, что вынуждена буду улыбаться маме и коллегам и, как и раньше, красить ресницы, добиваясь сантиметровой иллюзии.

Да только я сейчас словно начала заново обретать себя - видя его восторженные глаза, когда я перед ним в длинных платьях, чувствуя его неистовые ласки после однодневной разлуки, слыша его влюбленный шепот и сдавленные стоны... А он уйдет, оставит меня, или будет просто с кем-то еще...

Вдруг оборвалось вчера что-то. Вздрогнул, закрыл - и я заметила. А то бы мимо прошла, я уж привыкла к его компьютерной мании. А тут - есть что скрывать, видимо.
Объяснял, что закрыл,чтобы меня не волновать. Что всего лишь пожелал хорошего вечера паре-тройке людей. Людей... говорил бы определеннее - женщинам. А в 30 лет женщинам уже неинтересен пустой треп в интернете. Им чего-то еще хочется. И он, ОН об этом знает.



И вот теперь я сижу, после недавнего разговора с ним, в котором скользила нежность, смешанная с иронией - все как всегда. А поговорили - и у меня нет обычной улыбки на лице. Поговорили - и мне больно, что он задержится сегодня... на работе ли?..


Дура я, знаю. Не повод все это...
Но ничего не могу с собой поделать. Дурацкие комплексы, выращенные школой и Алексеем.
А Денис вроде и понимает меня. Даже объясняет мне, что, почему да как.

Наверное, время?.. Но я знаю, что вряд ли удержусь сегодня, чтобы не начать этот разговор заново. А ведь нельзя, нельзя....
Но что у него там, на этом сайте...


Мне страшно....................... Я не хочу снова быть обманутой, снова быть брошенной ради другой... Да и без него я..... не знаю..... буду ли....