Утро. Мои робкие ласки переросли в наш страстный секс.

Но - опять скандал, крики, обвинения. Утро.



Ему очень больно - вижу. Но я уже не могу, устала убеждать себя в том, что мне измениться проще, чем ему. Почему мне, собственно говоря, это проще? Я моложе? Вот именно. Я неопытна? О том и речь.
Мне трудно. Я уехала от мамы, я оставила друзей, я все свое время провожу с ним. Нет, конечно, он тоже всегда со мной! Но он и раньше жил в этой квартире. Он и раньше редко встречался с друзьями.
Он считает, что делает все для наших отношений, в то время как я - бездействую. Он уверен, что я только и думаю, как бы испортить ему настроение.
Он, взрослый и сильный мужчина, слишком много значения придает слову "настроение".
Он не понимает, как мне иногда трудно сдержаться, не позвонить его бывшей жене и не устроить ей разнос - мол, какого черта ты до сих пор его дергаешь. Он не знает, как долго я иногда смотрю на него в ночной тьме. Он не видит, что я живу им. На мои слова о любви он отвечает: "Я знаю, зайк", но он не чувствует, ЧТО для меня значат эти отношения, эта любовь.


Я не знаю, как мне быть. Посоветуйте, родные, я схожу с ума. Я не хочу, не смогу, не сумею постоянно носить маску вечно довольной, самодостаточной особы... да ему это и не нужно. Он требует, чтобы у меня поменялось мировоззрение, чтобы я вдруг взяла да и начала искренне спокойно относиться к тем вещам, которые сейчас меня возмущают, обижают, просто расстраивают. А я не могу взять и полюбить розовый цвет - не могу и все. И даже белый - а ведь я всегда была к нему равнодушна. Я не могу взять и полюбить кабачковую икру. Я не могу взять и начать восхищаться нынешним временем и нынешней молодежью.


Н-Е--М-О-Г-У!!!




Да и никто не может. Реально лишь заставить себя воспринимать какие-то ситуации спокойно. Реально лишь сделать вид, что тебе все равно. Но его это не устраивает! Он хочет быстрой и абсолютной перестройки моего самосознания, мировидения, всего, чем я жила и дышала до сих пор!


А главное - я должна быть ВСЕГДА, В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ, С ЛЮБЫМИ ПОСЛДСТВИЯМИ быть довольной им. Расселся ли он в метро, изо всех сил не видя стоящей рядом бабушки, пообещал ли он пропылесосить завтра и вспомнил об этом через две недели, когда наконец увидел грязный ковер и начал возмущаться, почему Я этого не сделала (как минимум - потому что не умею собирать этот вылесос, как максимум - хочется какой-то помощи, хотя бы по первым временам), или не встретил меня с работы у метро в полдвенадцатого ночи - я должна не сдержаться, не смолчать, не проглотить, нет, я должна ИСКРЕННЕ одобрить его поведение!




Но почему? Почему любой мой косяк воспринимается как вселенская проблема, а я даже не могу ПОПРОСИТЬ больше не делать или не говорить чего-то? Это сразу воспринимается как нелюбовь, неуважение и желание его подавить.





Нет, не скрою - я всегда мечтала о сильном мужчине, и я его встретила. Но зачем, зачем показывать мне ТАКУЮ силу? Я хочу знать о нем банальнейшую вещь: за ним я - как за каменной стеной. А разве назовешь такой вот защитой строгого отца, требовательного учителя, педантичного начальника? Нет, ему, скорее всего, потом скажешь "Спасибо", конечно. НО заплакать перед ним - не от злости, а потому что обидели на работе? НО прийти к нему за помощью - не чтобы открыл банку с вареньем, а чтобы обнял и рассказал или обсудил, как поступить? НО показать перед ним свою слабость - не из слабости, а потому что женщина?

Нет.

Единственное, что я могу сделать, это надеть маску искренности и - улыбаться. А потом - уйти, ведь маска невечна, более того - она некачественна. Но я не хочу врать! Не хочу уходить! Я родилась для него, он печет мне блины, когда я без ног приползаю с работы, он сутки копается в компе моей мамы, чтобы он наконец перестал глючить, он обнимает меня ночью, и я понимаю, что Ремарк не прав, что сон не отбирает любимых!



Я не знаю что делать... Расстаться на время? Но тогда мы уже не будем вместе. Да и не хочу я ни дня без него жить. Не в смысле суицида, а просто - не хочу я дней без него, без его глаз, улыбки, голоса.

Он любит меня - и это вдвойне тяжелее нам обоим. Я не знаю такой к себе любви - честной, гордой, самодостаточной и... жестокой. В его руках я иногда не могу понять - умираю я или рождаюсь вновь. Его глаза обливают меня таким теплым, таким любящим, таким родным светом, что я забываю обо всем плохом, что произошло или может произойти. Его голос.... когда он за рулем поет вместе с Никольским, Макаревичем или Мазаевым - я слышу только его... я смотрю на бесконечно одинаковые фонари, окольцовывающие МКАД и проносящиеся мимо нас со скоростью 100-140 км/ч. Я думаю о воздухе, пропитанном любовью, о деревьях, у листьев которых цвет любви, о людях, главное для которых - любовь...




Блин, я не знаю... я все ему готова простить, во всем готова измениться, лишь бы он поддержал меня, дал мне время, сказал, что все получится...Он же считает что полгода повстречались, два месяца вместе пожили - и я должна вдруг уже стать совсем другим человеком. С чего бы это? Я в самом начале пути - за это время я поняла только то, что, видимо, стала этой сильной любовью этого сильного человека. И все. Но ведь - даже самый длинный путь начинается с первого шага (с) Кто-то из китайских мудрых.
Мне нужно время, уверенность в нем и в себе, спокойствие и снова - время, время, время....


А он не дает мне его. Меряет все по себе. Он может - значит, все могут. А я - не все. И я не могу так, сразу... Да, восемь месяцев для меня - Сразу! Это не секс на третьей встрече, это не уборка квартиры через неделю, это не знакомство с родителями через полтора месяца, это - Стать Другой.
А как? Подсказал бы. А то с его слов выходит, что я должна быть его обожательницей, добровольной рабыней и быть этим счастлива. А я не рабыня. Я - мамина дочь, я - Женщина.


И его это бесит. Он хочет меня покладистую, послушню, скромную. Где ж я ему такую меня возьму? Зачем перекрашивать снег в черный цвет?
Ведь я полюбила его таким, какой он есть, и с таким я готова прожить жизнь. Почему же мне надо настолько измениться, чтобы он наконец почувствовал себя счастливым со мной?



Господи, если бы я так не любила, если бы так не верила в нас.....

Впрочем, как-то уже не сильно верю. Но, черт возьми, как же люблю....