Мне хотелось бы тихой, ласковой, нежной семейной жизни. С поездками по России, с фотографиями, с литрами ночного чая. С бесконечной преданностью друг другу. С нескрываемой верой друг в друга. С...

С любовью? Ах, как банально. Иногда слово "любовь" кажется мне таким плоским, таким пошлым, таким обыденным. В нем объединено столько чувств, эмоций, ссор, компромиссов, благодарности, планов, истерик, слез, счастья, секса, жертв, смс- и интернет-сообщений, искренности, музыки и остальной жизненно необходимой нам чуши, что я просто не понимаю, как же все это помещается в шести буквах, одна из которых даже и не произносится...
И когда я говорю ему или вам, что люблю, меня не покидает ощущение некой игры, некой театральности, некоего пафоса... И мне кажется возможным заменить это слово более человеческими фразами - "ты мне нужен", "мне без тебя плохо", "я хочу состариться с тобой", - но как только я пытаюсь эти ощущения облечь в слова - они вдруг словно теряют часть своей правды, они кажутся мне неуместными, нелепыми... особенно если их не говорить, а набирать на клавиатуре.

И мне до дрожи хочется окружить этого мужчину своим чувством, укутать в него, налить его ему в чашку и смотреть, как он пьет, обжигаясь. Но пока я лишь тщетно пытаюсь согреть его деревянными буквами, негнущимися словами, отвратительно ровными строками... И я начинаю ненавидеть окошко агента, и дисплей телефона, и клавиши/кнопки с написанными на них значками, потому что эти бело-красные и черно-белые существа действительно пытаются заменить мне его, я роняю на них свои слезы и счастье изливаю на них же. Это глупо - смотреть на его фотографии, гладить взглядом его щетину, а любить... любить клавиатуру. И конец всему этому, конечно, настанет очень скоро - что бы он ни решил, в феврале я заканчиваю институт и переезжаю к нему либо в его район, либо в тот город, и мы будем, наверное, с улыбкой вспоминать этот кошмар, - но я уже совсем не помню, каково это - ж-и-т-ь с ним.

Жить - не разбирать сумку, не выгребать многонедельную грязь из-под шкафов, не считать ночи до отъезда. Жить - планировать, что мы будем делать через неделю и где отметим какой-нибудь очередной праздник. Жить - ничего не бояться, строить нормальные отношеня, строить семью.

Это будет - обязательно. Последние недели всегда тянутся слишком долго. Это будет.

Но сейчас я живу клавиатурой, мышкой и телефоном. Сейчас они - моя любовь и моя судьба. И мой мужчина не слышит моего дыхания, не ощущает мягкости моей груди, не узнаёт моих улыбок - потому что все, что он может сделать, это написать мне смс в три часа ночи, или спросить про диплом, или поблагодарить за то, что я звоню его родителям. Потому что между нами тысяча двести километров, потому что мы оба никогда не слышали раньше о городке с мудреным названием в Ростовской области, а теперь наши жизни и наше будущее кружится по этому кусочку донского берега. Потому что когда-то провидению было угодно столкнуть самолюбивого и гордого мужчину с закомплексованной и дерзкой девушкой. Мы оба искали для себя чего-то другого, других отношений, более отвечающих нашим ожиданиям, но среди миллионов судеб нашли друг друга, и как бы ни было все это странно, неправильно и бессмысленно - мы, как "двое против ветра", идем сквозь эту метель ожиданий, сомнений и страхов навстречу нашей семье..........

И я, конечно, отвлеклась от темы - как всегда. Я хотела лишь сказать, что "любовь" - это как-то... топорно, что ли. Устала я от этого слова, потому что вкладываю в него нечто большее, чем отношение к человеку... нечто... я не знаю даже, что именно.

У меня спросили на днях: "Да с чего ты вообще взяла, что любишь его? Может, тебя просто прет эта романтика расстояния, забавляет разница в возрасте, может, тебе просто льстит, что он больше ни на кого не смотрит?"... Подобно семеновской Валькирии я, конечно, растерялась, и только много позже смогла хоть как-то, хоть для самой себя попытаться сформулировать ответ...
Да, знаете, меня ведь действительно "прет эта романтика расстояния". Меня реально забавляет и мне правда льстит, что такой взрослый и состоявшийся мужчина хохочет от моих дурачеств и смущается, когда я им любуюсь. Да, это так. Но... это не "просто".
Это... я не знаю, что это. Но я настолько уверена, что не променяла бы его ни на одного из знакомых в реальности или в интернете мужчин, что язык не поворачивается сказать обо всем этом: "просто". Это ох как непросто. И в этом расстоянии, черт возьми, меньше романтики, чем видится со стороны. И эта разница в одиннадцать лет не так уж и забавна, как может показаться на первый взгляд. И его верность представляется мне иногда неким грузом, за который я несу ответственность - иногда мне хотелось бы найти реальный, серьезный повод с ним расстаться, и оставшуюся жизнь посвятить причитаниям по своей загубленной молодости.

- Пусть это и не очень благородно, но я довольна, когда ты по мне скучаешь)))
- Нормальный подход))))

- А ты за меня переживаешь, да?..
- Еще бы - неделю уже болеешь(( Милый ребенок, я соскучился.

- Я хочу родить тебе сына. Слышишь? Мы все сможем.
- Только в это и верю.

Неужто же все это - блажь молодой и взбалмошной девчонки?.. О нет. Да и к тому же, недавно в метро меня назвали "женщиной" - как мило)) Я и сама себя давно уже так называю.

Я, конечно, не скажу всего этого человеку, задавшему так задевший меня вопрос. Уже прошло время, он, безусловно, двести раз забыл о своих словах, поэтому ответ желаемого эффекта не вызовет. Но безотказный механизм в защиту "Нас" послушно включился и заработал в моей голове, как начинает работать и при разговоре с мамой, с друзьями с обеих сторон и с окружающим миром. *кажется, подобная фраза мелькала у меня в одном из последних постов*




Иногда мне очень хочется, чтобы он прочитал этот дневник.