Что сказать вам, родные?.. О чем поведать?..
Даже не знаю. Денис, Нексус, даже главный бухгалтер - все говорят мне, что я в последнее время перестала улыбаться, стала сама не своя. Ну если начальнице, в принципе, безразлично, а Нексус самонадеянно списывает мое состояние на то, что они с Хеллсом не звонят мне неделями и посему я чувствую себя одинокой и покинутой лучшими друзьями, то недоумевание Дениса вводит меня в ступор.

Мы вместе больше двух с половиной лет. "Как мало!" - скажет кто-то из вас и будет, безусловно, прав. "Целая вечность..." - завистливо вздохнет другой и тоже, в принципе, не ошибется. Но я совсем не о том.

За эти (округлим) три года у нас были разные ссоры. Мелкие царапки и безобразные скандалы. Легкий дискомфорт в отношениях и почти непреодолимое желание ударить. Искренние попытки мягко и деликатно донести свою позицию и отвратительное стремление задеть за живое, обидеть, сделать как можно больнее.
У нас все это было. И когда это произошло в последний раз (конечно, я считаю, что виноват он, а он убежден, что косяк, как и всегда-всегда-всегда - мой) - я сказала ему "хватит". Накануне, после его психов, я написала ему бесконечное сообщение в агенте, где, не заботясь о красоте речи и правильности знаков препинания, высказала все, что чувствую, сказала, как больно выслушивать сплошные требования и упреки, которые так ничтожно затуманиваются мелкими похвалами, что этого просто как будто и нет. Я написала ему все... а потом я же и осталась виновата во всем, от чего мне больно.

К черту.

Всего четыре дня, как я веду себя иначе. Пишу, забочусь, расспрашиваю о делах - но ни единого ласкового слова, ни одного признания в любви... и даже нет так любимых мною скобочек в ту или иную сторону.
Просто мне надоело. Я устала спрашивать его, любит ли он меня, и слышать в ответ "Да, но...... если....... вот только.......". Мне осточертели упреки в адрес моего настроения, которое теперь меняется еще чаще и охотнее, чем раньше. Мне опротивели фразы вроде "Хватит делать из мухи слона", "Ира, ты думаешь не о том", "Ты сейчас неэтична/неадекватна/непокладиста" и так далее, и тому подобное. Мне претит выслушивать угрозы, что если вот это и вот это будет продолжаться, то он уйдет, потому что для него главное - это быть счастливым, и неважно, со мной или без меня, что любовь и уважение к женщине - это важно, но самое основное - это чтобы мужчина оставался бойцом..................
Хватит.

Всего четыре дня, как я веду себя иначе. Он называет меня "милой", "любимой" и "зайкой", передает привет хулиганке-дочке и все пытается узнать, что со мной происходит, почему я перестала быть радостной, что меня тревожит.
Он вдумывается в проблемы моей семьи (их сейчас несколько прибавилось), расспрашивает о самочувствии и беспокоится за мое состояние - но у меня словно сломалось что-то внутри. В том сообщении я написала ему, что все, у меня не осталось сил, я опускаю руки и не хочу больше бороться ни с ним, ни за него - он потом спросил, что это означает, и его удовлетворил мой ответ вроде "Ничего - это просто правда". Он не понял, о чем я сказала. Он не понял, почему с этого момента прекратились "анянякания", смайлики и нежности - не понял, да и заметил ли?..

Хватит. Я больше не могу. У меня шестой месяц беременности, но эмоциональное состояние такое, словно у меня ничего и никого нет. И если я скажу Денису, что это он меня до этого довел, что я больше не могу выслушивать его упреки и, черт возьми, "делать правильные выводы", что моя самооценка успешно стремится к тому уровню, на каком она была в седьмом классе среди трех десятков беспощадных подростков обоих полов.. если я скажу ему все это - он смертельно оскорбится, переобвинит во всем меня, скажет, что я делаю из мухи слона... и не то что не поймет - он даже не задумается, ведь это такая ерунда, право.

А я вчера, встретившись наконец с Нексусом, осознала, что уже недели две хожу без плеера, и в магнитофоне играет не родное "Наше радио", а безликое "Бэст ФМ", и в моей жизни не стало ни музыки, ни друзей, ни радости - ничего, только сплошное, снедающее меня чувство вины перед Денисом за то, что я не такая, за то, что он все никак не может стать счастливым со мной, за то, что... да за все.

Хватит.





Вот так, родные. А Сашенька толкается - в основном по ночам, - требует есть по утрам несладкую геркулесовую кашу, а на ночь пить кислый компот из всяких ягод и без сахара.
На работе я спешно доделываю дела - тридцатого числа будет мой последний день перед "больничным" и последующим декретом. В силу иных, не касающихся наших с Денисом отношений, обстоятельств я не уверена, что у меня получится провести август в том городе, но с работы я сваливаю в любом случае - устала сидеть в маленьком кабинете без окон и без кондиционера, зато с пятью работающими компьютерами и большим незамолкающим принтером.
Ну а так, в принципе, все нормально. За вес меня уже не ругают, и уехать мне разрешили, и все бы отлично - да только так не хватает нежности и понимания со стороны Дениса, так нужно его стремление познать меня не для упреков, а для НАШЕГО счастья, так недостает его желания сделать счастливой меня... то есть он пытается, конечно, но только теми способами, которые нравятся ему, и он совершенно не интересуется, а что, собственно, нужно для счастья МНЕ... я так устала, эти отношения стали выматывать меня, я не знаю, что у нас будет дальше...