У нас все тихо-тихо. Днем я сплю, вышиваю, глажу и готовлю ему ужин, вечером он приходит, с удовольствием ест, мы смотрим какое-нибудь кино, при этом он подчас срывается и говорит мне что-нибудь резким голосом. Меня это неизменно расстраивает, а он неизменно забывает о случившемся через несколько минут и ведет себя, как ни в чем не бывало. Я стараюсь молчать или спокойно показывать, что меня это задело, а плачу тихонечко, когда уже выключен свет.
Он постоянно говорит мне, что я хорошо выгляжу, утешает и называет дурочкой, когда я переживаю из-за, кажется, безвозвратно ушедшей талии. Но - ночью мы ложимся на волшебное, неземной красоты новое постельное белье - и спим. Жарко, устал, сонный, объевшийся, нет настроения - и т.д., и т.п. Грустно, что я вдруг перестала быть ему интересной, как женщина - хотя и стараюсь как-то соблазнять и создавать обстановку - все равно жарко, устал, нет настроения... А я понимаю, что еще немного - и будет уже не до его настроения, а просто нельзя, как будет нельзя и некоторое время после родов. Мне казалось, что после разлуки мы будем пользоваться каждой совместной ночью, но - жарко... устал...
В остальном же все в порядке. Его устраивают вечера за компьютером, ночи для сна и жена, тихонько вышивающая рядом. Ему спокойно, уютно и хорошо.

А я... а меня как-то не спрашивают. Ну и ладно - я все равно не смогла бы конструктивно ответить. А к неясному внутреннему дискомфорту, до которого ему нет дела, мне не привыкать.

Сашка же толкается часто, сильно и и я все жду, когда на животе начнут появляться бугорки от ее коленок. Очень хочется, чтобы все это поскорее закончилось. С одной стороны, мне нравится ощущение беременности - круглый животик, нескоростная походка, нарастающее чувство нежности. С другой - я подустала от боли в спине, сна только на боку, сложного вставания с кровати.
Мы были на днях в детском отделе - присматривали коляску, кроватку, облизывались на распашонки и погремушки. Денису очень хочется начать закупаться, делать хоть что-то - он устал ждать.
Честно говоря, я тоже устала. Устала ЖДАТЬ. Я уже начиталась/насмотрелась книжек/роликов про роды, мне уже вроде и не страшно, я готова, но по-хорошему надо еще пережить два с половиной месяца. Мне хочется скорее.

Нежности, чуткости и ориентации именно на мои внутренние переживания я от мужа уже почти не жду - он не готов и, наверное, никогда не будет готов мне все это дать. Точнее, он уверен, что предоставляет мне много больше этого - но я полагаю, что мне лучше знать, хватает мне его понимания или нет. Он делает то и только то, что считает нужным и необходимым - но совсем не факт, что мне нужно и необходимо именно это. Впрочем - ему это и неинтересно. Все, что не укладывается в его понимание "домашнео уюта" и "хорошей жены" он считает блажью, истериками и попытками проявить характер.
Ну и ладно. Я слушаю Вивальди, смотрю на птиц и чувствую, как постепенно ухожу в себя.