не надо себя ругать. дочка цела и невредима. у всех бывают промахи, это нормально.

Убей подругу лучше))

bukreja
Не, пусть живет - она мне нравится))

Не ругай себя, все ведь обошлось. От одного момента плохой матерью ты не становишься. )
Искренне желаю, чтобы ничего подобного больше не происходило.
Меня в 6 месяцев уронили со столика для пеленания. Но у меня замечательный отец.

Невозможно контролировать неконтролируемое...в мире есть такая вещь как случай... и судьба наверное... и в том что происходит с каждым из нас нет ничьей вины... вот мой деть сегодня стояла у дивана спокойно,вдруг сделала кувырок на ровном месте,непонятно как и ушиблась бровью очень сильно о край дивана...кто тут виноват,вот вопрос...невозможно уберечь ото всего на свете....а раз человек так переживает, то именно это переживание за другого(за своего ребенка) и делает его самым лучшим отцом или матерью...

Если бы мы с женой ругали себя каждый раз, когда эти спиногрызки откуда-нибудь грохаются, у нас не осталось бы времени ни на что другое.

детишки частенько норовят бахнуться, ободрать коленку, а позже заработать несколько любовных шрамов на сердце - от всего не убережешь, не ругай себя. ТЫ ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ МАМА

Marvelin Feathers
Понятно, что нормально... но так страшно стало...

Эйфория_
Спасибо - постараюсь приложить все усилия к тому, чтобы такого больше не произошло...

Allana
Мне всегда казалось, что а, ладно, ничего страшного. А вот больно своему ребятеночку - и душа в пятках надолго поселилась...

дядя Ваня
Ну она же маленькая совсем - как не переживать?..
(ты меня читаааеееешьььь - аняняяя)))

Анн
Мелкая она еще для коленок и любовных шрамов. Будь ручка или ножка - не так бы переживала, а вот голова - это ведь очень серьезно...

Осенний луч значит так. Меня в детстве папа уронил... Головой вниз. Ничего, правда небольшая гулька осталась)
Однажды, когда мне было года 2-3, я спала с мамой и упала с кровати. С тех пор ненавижу пуфик)
Однажды, когда мне было лет 10 (хз, может и больше или меньше..), я упала с качели. Она была такая... Как кровать, которую раскачивать можно, большая. А я на ней стояла, раскачивалась - и упала. Вниз головой. Рядом была мама...

Это я все к чему. Мама у меня самая лучшая на свете.
Ненадо себя винить! (Я знаю, это ужасно сложно. И все-таки.) Все случается, потому что случается...

Знаешь, кто плохая мама? Плохая та, которая ребенка своего запросто выкинуть из окна может. Вот это реально плохая мать. Даже хуже чем та, которая отказалась, бросила или отдала на воспитание...

А ты-то! Ты ж за царапинку на ее пальчике умереть готова!!! Это не плохая мать. Это называется Самоотверженная Любящая Мать.
Не кори себя. Все мы люди)

Прости, если тут есть какой-то бред. Пишу, как думаю. В 4 утра)

Jardine
Спасибо тебе. Знаешь, во мне что-то перевернулось три дня назад. Я стала по-другому относиться к дочери - как к человеку, а не как к бестолковому кулечку...

Приятно, что в четыре утра ты думаешь обо мне))))

Осенний луч ну вот) А когда она еще немного подрастет, ты почувствуешь, что она - личность. Маааленькая, а уже личность)

Jardine
Ну это дейтвительно, наверное, немного позже, да)))

и меня в детстве отец вниз башкой уронил с дивана. дико перепугался, бедный. и ничего, нормально все. если и были у меня какие-то проблемы со здоровьем, то совсем не связанные с этим. это со многими случается... это вовсе не показатель того что ты плохая мать. не ругай себя напрасно.

la_Tigresa
Тяжело это Я что-то и мать плохая, и жена некчемная... тьфу на меня, в общем((

говорят, что если в семье разлад, то виноваты всегда оба. но это не значит что кто-то никчемный муж или никчемная жена. просто чтобы спасти отношения, что-то менять в себе должны оба. не потому что "ты мне, я - тебе", а просто иначе не получится. а обвинять себя или его - непродуктивно... только комплексы в себе взлелеешь и отношения похеришь окончательно...
мне так кажется.

вот еще подумалось... если человек ищет себе именно жену - то у него есть представления, какой должна быть его жена. и, когда он находит девушку, в которую влюбляется, он начинает ее потом подгонять под этот образ жены, будучи всякий раз недоволен, если она в этот образ укладываться не желает или у нее не получается. но все-таки первичным был поиск жены, а потом под него нашелся подходящий примерно человек. чувства тут тоже играют большую роль, но главную все-таки - ожидания, что человек будет тому самому образу соответствовать.
в случае же, когда человек сначала чувствует любовь, а потом понимает, что хочет видеть женщину рядом всегда, то есть чтобы девушка была его женой, на первом плане сама женщина. и тут уж соответствует она его представлениям об идеальной жене, не соответствует - не играет решающей роли. это и называют Любовью - когда важен сам человек, а не его поведение в быту. я видела такие примеры, когда мужчина был влюблен, женился, а женщине внезапно пофиг на дом, на то, сыт ли он и так далее. не потому что на него пофиг - ну просто вот так получилось, дургими вещами она интересовалась. а мужчина всю жизнь мечтал, что жена будет о нем заботиться, и создавать уют в доме. но важнее для него была она, поэтому самое решительное из предпринятого им был просто разговор, где он попытался узнать, не получится ли ее так сказать безболезненно впихнуть в рамки его представлений об идеальной для него жене. безболезненно не получилось, и он не стал ничего от нее требовать дальше. потому что ему была важна она, потому что он не хотел потерять ее. не из-за того что "я бис тибя умрууу!", а из-за того что - как же так, любимый человек, самое дорогое на свете, разве можно это потерять.
я не говорю что так должно быть. потому что это либо есть, либо этого нет. я это все к тому, что если ты не соответствуешь чьим-то ожиданиям - ты не плохая, не никчемная, ты зря винишь себя. просто человек хочет от тебя чего-то, ты хочешь от него чего-то, и оба вы не можете друг другу этого дать. это случается сплошь и рядом, не надо из-за этого себя казнить, это нормально, хоть и неприятно. вам бы поговорить и попробовать ОБОИМ что-то сделать для ваших отношений. я не говорю что - бросайте все и бегите разговаривать об этом, я помню, у вас свои сложности, мало времени, устаете оба и так далее. я про то к чему гипотетически неплохо бы в результате прийти. а пока - хотя бы не винить себя. это просто чужие ожидания. кто-то представляет себе идеальную жену так, кто-то - иначе. и очень редко бывает так что женщина любит мужчину и при этом идеально подходит на роль его жены. это единичные случаи вообще. а ты так себя упрекаешь и ненавидишь за это, как будто преступление совершила. да брось ты, в быту вобще мало кто друг другу подходит. в таких случаях люди либо забивают на всякие именно бытовые мелочи, либо, если дело касается эмоциональной сферы - дефицита внимания и тп - говорят друг с другом о своих ожиданиях и оба совершают некоторые уступки. ну и редкие варианты, как я писала выше, когда люди друг другу любят и забивают на все, лишь бы было ответное чувство.
я сумбурно пишу, прости, но основная моя мысль - когда люди начинают жить вместе, проблемы - это нормально! это наоборот исключение, когда люди не имеют проблем из-за этого. и тогда это не показатель любви/нелюбви, а просто совпали их представления о муже/жене. это редкость. ты так обвиняешь себя во всем, как будто ожидала что с началом семейной жизни все само собой будет хорошо, а когда не получилось, решила, что это ты плохая. у меня прямо сердце кровью обливается, когда я вижу это((( слушай, ну Денис же не говорит себе "я никчемный муж, потому что она явно со мной несчастлива"?.. потому что понимает, что это лишь твои ожидания. и ты пойми, что это - лишь его ожидания. дело лишь в готовности сделать друг другу шаги навстречу, чтобы сохранить отношения, чтобы сделать их источником радости,а не проблем. но это долгая работа, а забивать на свое и чужое недовольство всегда проще, чем делать что-то.

что-то много получилось. хотела всего лишь скаать - ты не никчемная жена, нет, не в этом дело.

la_Tigresa
Дала ему прочитать твой комментарий - бестолку.
Я во всем согласна с тобой, правда-правда. И меняться должны оба, и идти навстречу, и все остальное. Но вот в чем пробема: он не видит причин что-то в себе менять. Он считает, что уже достаточно подстроился, и теперь все косяки, все проблемы и весь негатив идут исключительно от меня. Когда я однажды перечислила ему, в чем поменялась и чем пожертвовала для нас я - он вроде бы понял, но назавтра все повторилось.
Он считает себя правым во всем - в ожиданиях, в требованиях, в раздражении. Потому что у него была полная семья, потому что он уже был женат, потому что он сам добился того достатка, в котором мы живем, а я, безотцовщина неопытная, пришла на все готовое. Мне нечего на это возразить - ведь все это так. Да только вот кажется мне, что и на старушку бывает прорушка, ей-богу. Но он уверен, что только во мне все не так, постоянно обвиняет меня в обидчивости (хотя я уже давно перестала на него обижаться), в комплексах, в том, что мне приходится уделять внимание и т.д. и т.п....

А я так устала быть все время должна, знаешь......

тогда, наверное, разговоры об этом пока не будут работать. и к тому же они, судя по всему, открывают в его мозгу файл "жена опять меня пилит", и дальше информация воспринимается через эту призму, это заранее провал, к сожалению.
а если попробовать... этот метод, конечно, очень много времени требует и не гарантирует результата, но вдруг заинтересуешься. если попытаться какое-то время (пять-восемь месяцев) действительно побыть такой женой, какой он от тебя требует быть. как бы понарошку. чтобы без обид, пиления и так далее. ну то есть - внешне без всего этого. смысл в том, что по прошествии примерно этого времени (а можт и раньше) ваши отношения у него перестанут ассоциироваться с обидами, плохим настроением, неуютом. если сейчас он чувствует скорее всего сначала то, что ты его поведением недовольна, а уж в втоорую очередь - твою любовь, то тогда сначала будет чувствовать что ты ему рада, а на заднем плане где-то все ваши разборки. тогда и ощущение будет скорее всего другое, не "у нас столько проблем, но мы пытаемся их побороть любовью", а " она меня любит. правда, она расстраивается из-за меня, но главное - она меня любит! значит, с остальным мы справимся". и когда он будет чувствовать, что дома его ждут поддержка и любовь, он и сам (когда, конечно, нет смертельной усталости) будет думать, чем бы тебя порадовать. и вот тогда уже вероятно прокатит разговор о том, что бы вам друг для друга сделать. но только в этом разговоре не надо выливать все накопившееся сразу, а только обсудить какие-нибудь самые острые для тебя моменты. и нужно конечно выбрать правильно и время, и тон, чтобы это стало именно обсуждением, а не повлекло за собой скандал.
а пока длится этот период, можно подумать, какой бы разговор смог его заинтересовать больше, чем передача по ящику. например, попроси у него почитать книгу, которая ему важна и интересна, и, когда прочитаешь, поделись впечатлениями, спроси, что ему в ней больше всего понравилось, как он расценивает то-то и то-то. тут ты убьешь кучу зайцев - и сама отвлечешься, пока читаешь, и ему будет приятно, что ты интересуешься его миром, и пока будете обсуждать - вот тебе и его внимание, разговоры задушевные) узнавай его еще больше, выясняй, какие темы ему было бы интерсенее обсудить чем смотреть телевизор, даже в состоянии усталости. но если в какие-то моменты он упорно не вытаскивается из-за ящика даже на интересный разговор - позволь ему побыть одному, мужчинам это очень необходимо, больше, чем женщинам. и это не значит что он тебя меньше любит, просто у тебя сейчас времени много чтобы побыть наедине с собой,а у него - только пока он едет на работу и потом домой, этого мало... и еще чтобы было легче можно придумать себе увлечение, да хоть вязание, да хоть что угодно. главное чтобы не мешало тебе сидеть с дитенком и хоть немного нравилось бы. и вообще стараться побольше радовать себя разными мелочами, потому что чем больше ты довольна, тем опять-таки лучше для ваших отношений.
ой! мне щас пора уходить, я позже допишу, ладно?

la_Tigresa
Ему интересны машины. А еще - машины. Ну и, пожалуй, машины, да.
Раньше были книги, музыка, путешествия. Теперь - машины.
Я заинтересовалась этим в угоду ему - насколько смогла. Я выучила эмблемы марок, различаю хэтчбэки и седаны, знаю, чем отличается механика от автомата, а бензин - от дизеля. Это предел. Я больше ничего не в состоянии понять в этих железяках - я их боюсь, ей-богу.
Мне очень хочется работать на дому, но никак не могу найти ничего толкового. Увы. А то мне очень уж не нравится быть полностью зависимой от мужа (после недавних новшеств в законодательстве мое пособие составляет 2440 рублей)...
А может, ищу не так - не исключено, да)

А про пять-восемь месяцев... наверное, стоит попробовать. Если еще не поздно, конечно.

Спасибо тебе

О, у меня тоже автолюбитель.) На самом деле, становиться экспертом в этой области совсем не надо. Просто надо слушать его, если он любит об этом говорить. Мужчинам нравится объяснять что-то женщинам, особенно про такие "сугубо мужские" дела. Правда я например понимаю все разъяснения насчет "внутренностей" машины, вполне могу мысленно все это представить, но к концу дня забываю все равно. Моего драгоценного это не раздражает, к счастью. В общем, в любом случае умение слушать тут превыше каких-то углубленных познаний.
А на книги у него сейчас времени наверное нет. У меня отец когда приходит с работы всегда смотрит тупые боевики по ящику, хотя на самом деле очень любит читать. Говорит, что на нормальное кино и тем более на книги просто сил нет. Так и у него, мне кажется... А вот обсудить книгу, которая важна для него и которую ты например возьмешь у него почитать, если есть желание - мне кажется, он будет только рад. Про путешествия - ну, можно читать Нэшнл Географик и потом рассказывать ему интересные, не сильно грузящие факты оттуда. Но это хотя и очень интересно,а стоит денег, не знаю стоимость номера, но, мне кажется, не так уж мало. Предлагать выискивать инфу в интернете даже не буду, это уж слишком замороченно, как-то чересчур. Лучше книги наверное, да...

Насчет работы... С одной стороны, работа бы отвлекла тебя и дала бы ощущение, что ты сама зарабатываешь... (про пособие - просто слов нет. не буду ничего говорить, а то получится поток ненависти к нашему государству). С другой стороны, это в любом случае дополнительная нагрузка, волнения, особенно если работу надо выполнить к какому-то сроку. Мне кажется, ты и так много делаешь по хозяйству, еще и за ребенком ухаживаешь, если еще и работа, то это уже на износ будет. Надо тогда что-то очень-очень легкое. К сожалению, тут я ничего не могу посоветовать(

Эх,солнышко... Так хочется, чтобы молодые мамы радовались всему, чтобы мужчины не были вынуждены пропадать на работе большую часть времени, чтобы обеспечить семью... К сожалению, это все от нас мало зависит.

la_Tigresa
Он приучил меня к Ремарку, Веллеру и Довлатову, открыл мне Зимовье зверей и Ирину Богушевскую, своим появлением в моей жизни сделал из меня неплохую хозяйку - все это уже переговорено за три с половиной года. У него не появляется новых впечатлений, а о моих ему слушать неинтересно. Когда я что-то ему рассказываю - даже заведомо ему интересное - он все равно косит лиловым глазом в телевизор и, соответственно, меня не слышит. Так происходит почти всегда. Почти - потому что о дочке он в основном слушает, да. Да вот беда - у меня помимо этого мышонка в ползунках есть и другие интересы... которые ему практически безразличны.
А когда тебя не слушают - все реже и реже хочется поделиться, правда?..

Очень хорошую хозяйку)) Которая станет отличной хозяйкой, когда у нее будет больше времени. Всем ведь практика нужна в любом деле, сравнивать с его мамой неблагодарное занятие, она уже вон сколько лет хозяйничает, а ты относительно недавно все начала. К тому же, то поколение начинало хозяйничать лет в 12, как правило... Так что...

А не слушает - может, от усталости? Но в любом случае это обидно очень... Как тут после этого улыбаться радостно и искренне. Тем более часто.

la_Tigresa
Угу(

Но он уверен, что только во мне все не так, постоянно обвиняет меня в обидчивости (хотя я уже давно перестала на него обижаться), в комплексах, в том, что мне приходится уделять внимание и т.д. и т.п....
Муж у тебя, когда заводил семью, почему то так не думал о тебе? Делаю вывод, что все его устраивало в тебе. А сейчас, что изменилось?

Осенний луч Просыпаюсь от страшного для материнского уха грохота - удара ребенкиной головки и ребенкиного тела об пол. Пронзительный плач - пара минут. Тихо-тихо-тихо, маленькая, тссс - руки судорожно ощупывают головку, глаза ошеломленно ищут кровь.
Не переживай, это случается у многих. У нас двое детей и они у меня обе летали и не по разу, правда без последствий. И я себя не считаю плохой матерью из-за этих случаев. Старшая дочка говорит, что я хорошая мама, но правда очень суровая. Может быть она и правду говорит.

Люди,все что прочитала со многим очень многим согласна... и если позволишь Осенний луч мой небольшой совет со своей колокольни... не люблю быть навязчивой, но когда видишь ситуацию до боли знакомую по неволе хочется поделится,вдруг поможет... ничего тут не сделаешь подстраиваясь под его интересы... как не печально...это наоборот убеждает его в том что он личность а ты-ну не очень.. а ему ведь личность интересна...а личность в чем проявляется ? в силе уметь быть собой без нытья обид и всяких упреков... и заставлять с собой считатся... тут конечно очень сложно когда все уже привыкли к распределенным ролям.. а точнее он привык уже видеть в тебе то что видит и все.. поменять очень сложно потмоу что понадобится методичность и терпение..но надо.. надо,Федя и первое... это общение,реальное и живое... с людьми интересными и не очень...второе это поиск работы... сперва на дому -из-за ребенка ну а потом может быть когда постарше и не на дому... нужно понять чем ты хочешь быть и чем ты хочешь заниматся.. а для этого надо представить что вот нет его,этого человека в твоей жизни... и дальше?... твои планы... какие они могли бы быть...что бы тебя реально заинтересовало в жизни... помню когда пошла со своей подобной ситуацией к психологу она начала с того что сказал мне- все мы большие дети.. то что есть в детях есть в нас в равной степени... представь себе своего мужа... вот он сидит в углу играет в свои игрушки ты подходишь и начинаешь пытатся играть в его игру.. а ему не интересно играть с тобой в свою игру.. тогда просто расстели на полу коврик и начни играть сама... поверь, через какое то время он заинтересуется тем что ты там без него делаешь... у меня не получилось честно скажу... потому что обиды были велики и хотелось быстрого результата... а результат мог появится через долгий период времени.ну вот нервы не выдержали, я развелась.. потом проделала все то же самое уже без него)...начала с поиска работы.. потом училась заново чем то интересоватся лично для себя... правда, после развода осталась куча комплеков что я какая то не такая.. что со мной не интересно, что я ничего не знаю... постепенно общаясь с людьми поняла, что это далеко не так... что если мне интересно то, а кому то другое это не делает меня плохим и некчемным... результат был, но через два года.. муж уже бывший связлся со мной ... интересовался как дела.. узнавал у знакомых что я и как... предлагал встретится... но...у меня уже был другой интерес на тот момент)... и вот что интересно.. его фраза- я хочу быть с состоявшейся женщиной, а ты не такая... я спросила, а что такое для тебя состоявшаяся..он ответил-ну та которая знает, что ей нужно в жизни у которой есть интересы... которая личность...от оно оказывается как... а я думала по началу что нужно любить..создавать уют... комфорт.. а оказалось наоборот,что если бы я на выставки ходила больше, и на всякие концерты да заседания наверно у нас семья крепче была бы)))))... вобщем советы давать трудно, ведь у каждого в семье свои ньюансы..а я просто поделилась тем, что знаю из своего личного,немного сумбурно правда..... а вдруг да поможет....