...И я вспоминаю сегодняшнюю встречу с этой молодой женщиной - у нее лучистые глаза, аккуратные губы, блестящие волосы и дивная фигура. Она смешно шутит, интересно рассказывает и божественно пишет. У нее бестолковая, но наполненная событиями, местами и людьми жизнь. Ей хочется подражать - даже мне, у которой нет ни одной общей черты с ней. Даже мне, которой не на что опереться, нечего взять за основу в этом подражании - разве что мы обе без ума от наших мужчин и детей.

А я.... а я не справляюсь со своим ребенком, и прощаю мужу три года отвратительной лжи, и переживаю за его бывшую (?) любовницу, и не могу пить чай, если в нем меньше четырех ложек сахара, и у меня открыта куча ссылок о дробном питании, кремлевской диете и голодании, но ничего не хочется, нет сил прикладывать какие-то усилия, и я стараюсь поддерживать чистоту в доме, а людям, которые давно у меня не были, кажется лишь, что вроде бы стало чище, хотя я из сил выбиваюсь с неспящим ребенком, вечно напряженным мужем и клочьями пыли, летящими из-под плинтусов и щелей в ламинате, и да, у мужа в шкафу всегда чистые рубашки, но, Бу, прости, я немного тебя процитирую, мне часто кажется, что я не делаю ничего полезного и нужного, и я, по сути, чувствую себя унылым говном, как говорит один мой приятель, лидер довольно успешной молодой рок-группы, который живет с известной в определенных кругах стриптизершей и вообще слывет умным и философски настроенным парнем.

И мне так противно думать, что я все-таки ошибалась и не ошибалась одновременно, я так восхищалась его честностью, порядочностью и открытостью, что до последнего выдумывала какие-то нереальные сюжеты вроде "а что, если это его родная сестра, которую он случайно нашел?!", и мне было так тяжело и стыдно от его обвинений в моей подозрительности, что теперь, когда я понимаю, что мои подозрения были катастрофически невинны, мне сложно быть собой, сложно не врать, сложно верить, сложно заниматься любовью, спать в обнимку и запекать мясо в очередном соусе, и мне так хочется, чтобы он умолял меня простить, мне хочется закричать, устроить истерику, я хочу нормального скандала после произошедшего, я не понимаю, почему необходимо делать вид, что ничего не было, что все прекрасно, ведь я... мне он кажется теперь обыкновенным кобелем - да, очень сильным, остроумным, интересным, сексуальным, начитанным, неординарным, но в чем-то - возможно, в чем-то главном, - в чем-то трусливым, нерешительным и глупым, и... и, страшно сказать, кажется, я разочаровалась в нем как в мужчине.

Кажется, я вообще очень во многом разочаровалась.