...А какой я бы хотела быть? Выспавшейся. Женственной. Спокойной. Нежной. Хрупкой. Игривой. Уверенной. Сильной. Остроумной.
Наверное, все. Не придумывается ничего больше. К каким-то из этих качеств я уже иду, а каких-то не достигну никогда: возможно, я и смогу стать спокойной, но вот хрупкой - увы, не в этой жизни. И уверенной - тоже очень вряд ли. Зато в моих силах стать нежной, но как это сделать - я не знаю.
И еще я не знаю, как мне жить дальше - не в пафосном, а в самом обыкновенном смысле этого слова. Как себя вести, к чему стремиться. Быть собой? Смешно, но я уже и не знаю - какая я. Пишу и вспоминаю бумажный дневник двенадцатилетней давности - я писала там нечто похожее, когда была влюблена в Сережку с задней парты, Юрку с параллельного класса и Димку на пару лет постарше. Переживала, кому же из них отдать предпочтение, когда все трое поймут, что я - женщина (!) их мечты. Хотя им всем было на меня глубоко наплевать. Хотя нет, с Сережкой мы потом... ну да ладно, это неважно же уже

Мне, наверное, просто хочется нормально спать. Хочется на работу. Хочется, чтобы мой тигренок немножко подрос и начал меня смешить всякими философскими высказываниями, как чудесная О.П.
Мне просто хочется, чтобы в течение недели, месяца, полугода все было спокойно - без встрясок, без скандалов, без слез. Когда я начинаю говорить мужу, как я устала от всего этого, он тут же, перебивая меня, красочно и эмоционально описывает свою усталость. И я во всем виновата. Что мы ссорились до Волгодонска, что там ему пришлось (!!!) найти человека, который его понимал, что по возвращении ссоры продолжились, а там было так хорошо и спокойно. Что я не так, не то и не тогда говорю, что я слишком быстро/слишком медленно/слишком не так-как-ему-хочется все делаю, и глубоко наплевать, что там внутри, ведь ему, конечно, очень важно, что я чувствую, но только при условии, что чувствую я безмерное восхищение, уважение и благодарность за то, что он вот такой замечательный и чудесный мужчина живет рядом со мной, такой непокладистой, эмоциональной и взбалмошной девочкой...

Боже мой, да когда я взбалмошной-то была... безрассудной... Когда ехала черт знает куда помогать черт знает кому... когда пила на Арбате с художниками, и потом поехала к ним домой, и смоталась от них в метро, поняв вдруг, что блин, это ж двое здоровых пьяных мужиков... и когда все было так здорово, так расхлябанно и никакой, никакой ответственности, кроме как сдать завтрашний зачет, и никакого чувства вины, даже если не сдала, и не чувствуешь себя унылым говном, а чувствуешь себя последней раздолбайкой и ругаешь себя, сидя на Чистых с бутылкой вискаря в компании друзей, и не морщишься, а смеешься и осторожно, следя за грамотностью, пишешь смску маме, чтобы не волновалась, и самая большая проблема в жизни - это что метро закрывается через полчаса, а надо бы добраться до окраины города, а расходиться жалко, и как бы так описать маме внезапно возникшую необходимость сходить в круглосуточную библиотеку для курсовой, и болтаться потом по ночному городу, жалея о севшем плеере...

Я понимаю, юность прошла, надо находить радость в семейной жизни.... и этих радостей много - умиляться дочке, вместе ее укладывать, потом смотреть кино, или читать Стругацких вслух, или заниматься любовью так, чтобы никто в доме не скучал, разговаривать до утра и потом ворчать друг на друга, что не выспались, вместе готовить завтрак, гулять с дочкой втроем хотя бы по выходным - без всяких магазинов, дел, целей, просто погулять, - не бояться сказать какое-то неловкое слово, зная, что тебя поймут, но бояться что-то не так понять в рассказе другого, и спрашивать, и не чувствовать ни за что никакой вины, и не ждать извинений, и мириться не долгими скандалами на кухне и по телефону, а бурными ласками в спальне, и любую ссору заканчивать шуткой, признанием в любви, дракой с подушками...
Но у нас ничего этого нет, потому что я сказала ему вчера, что больше не буду ни о чем спрашивать, что не буду первой начинать разговор, что у меня не получается предугадать, когда ему хочется именно поговорить со мной, а не посидеть за компьютером, не посмотреть телевизор и не поспать, и когда я снова не угадываю - я огребаю, и мне надоело это, и я вторую ночь сплю в другой комнате. Я не хочу лежать и думать, что вот, он храпит рядом, а мне так плохо, так плохо... Лучше я не буду знать, спит он или нет.
У нас ничего этого нет, потому что та небольшая часть нашего времени, которая не занята работой, телевизором, компьютером, сном и укладыванием дочки, направлена на то, чтобы объяснять мне, какой я должна быть, как мне разговаривать, о чем спрашивать, о чем думать, что чувствовать, с какой интенсивностью дышать и на какую высоту прыгать, высунув язык от усердия и желания угодить хозяину.
И я больше не дам ему повода для очередных нотаций. Я просто больше не буду с ним ни о чем говорить. Захочет что-то обсудить - пожалуйста, не захочет - я обойдусь. Вчера вечером и сегодня утром получилось - это оказалось не так уж и сложно.

И я, наверное, так надоела всем вам со своими жалобами, но мама ничего не знает, а у друзей куча своих катавасий, я не хочу их загружать и обсуждать всю эту грязь с ними - Сандренок, не обижайся! - и поэтому мне так необходимо выговариваться здесь... это глупо, но с другой стороны, это ж дневник, чего уж теперь...