Похоже, он действительно меня полюбил - этот двухметровый амбал с черными кудрями тридцати лет от роду. Он и не думал, что способен на такие чувства, ведь женщины для него всегда были развлечением, объектом возбуждения и циничных шуток. И тут появилась я - откровенная, равнодушная, сразу же поставившая условие: ничего личного. И был хороший секс, и были невинные сплетни о коллегах, и были задушевные разговоры о прошлом и будущем, о видении жизни, о...
Кто же мог подумать, что он так отреагирует на то, что я поставлю точку в наших отношениях? Кто же знал, что он так болезненно воспримет мои слова о том, что с этих пор мы сможем лишь просто поболтать иногда, потому что я не хочу лгать Денису, потому что он мне слишком верит?.. а я знаю, как больно обманывать человека, который тебе верит.
Разве ждала я от него слов любви?..
Он смотрел на меня собачьими глазами, которые судорожно закрывались, когда я гладила его по небритой щеке. Он обнимал, сжимал бедра ладонями, зная, что прикасается ко мне в последний раз. Он не посмел даже попросить меня снять куртку - он был так счастлив, что я зашла к нему.
Мы доехали до моей станции, и я вышла. Оглянулась... я вряд ли забуду это когда-нибудь: здоровенный мужик сидел, нахохлившись, уткнувшись носом в воротник, сцепив побелевшие пальцы на коленях и закрыв глаза. Столько было горя и безысходности в этой позе...
А спустя полчаса смска: "Я люблю тебя. Ничего не могу поделать.".

Боже мой, как же это больно - не уметь ответить! Ну зачем он меня полюбил, или хотя бы почему молчал?!! Ведь я не стала бы тогда лезть на тот сайт, не встретила бы Дениса, не была бы так счастлива теперь... Но зато я не увидела бы этот огромный ком боли!
Какого черта в меня так влюбляются... Я далеко не красавица, я не настолько умна, я совсем не имею женской мудрости - не получается быть загадкой, стервой...
Я всего лишь хорошая любовница, непосредственный ребенок и заботливая мама - я выполнила твою рекомендацию, Аня. Ты, которая пару лет назад увела у меня моего первого по-настоящему любимого мужчину, ты, которая высокомерно сказала мне, что женщина должна быть любовницей, матерью и ребенком - о, как же ты была права! Я лишь сейчас поняла это - но как же это ужасно!

Ведь есть еще 35-летний мужчина. В течение лет трех уже он звонит иногда, мы встречаемся с ним и его друзьями, он рассказывает мне о своей работе, о мимолетных отношениях с женщинами... и тоже эти глаза. Мучающиеся, сильные, безнадежные глаза. Он знает, что ему ничего не светит - он слишком хорошо это знает.

И ты, Друг. Ты, самый главный человечек в моей жизни, наконец избавил меня от этой боли... Хотя бы частично, хотя бы чуточку наигранно - но все же нам с тобою уже гораздо легче, согласись.

Ну почему так?.. Почему меня любят те, кто для остальных кажется неспособными к серьезным чувствам?..

Денис - директор ИТ-отдела, владелец трехкомнатной квартиры, идеального слуха и золотых рук, два года прожил один. Так, несерьезные связи, поездки с кем-то в Питер, воспоминания о бывшей жене... И тут он встречает меня, и на третьем свидании начинает настаивать на моем переезде к нему.
И я не вижу в нем отрицательных сторон. Нет, я его не идеализирую, я вижу, что он очень серьезно относится к произнесенным словам, его легко обидеть неосторожным эпитетом или воспоминанием, но кроме этого - ничего... Он заботливый, внимательный, умный, веселый, непосредственный, когда можно, и жесткий, когда необходимо, он... я не знаю, я все боюсь, что откроется какая-то страшная тайна... Но ее вроде бы нет.

А они страдают. Ведь даже тот, кого увела Аня, до сих пор один - у них не сложилось, у него так никого больше и не было. Мы регулярно общаемся, и я вижу, что он один. Он радуется, когда встречает меня случайно, и грустно общается со мной в аське.

А "первый мужчина", после расставания с которым прошло уже больше трех с половиной лет, до сих пор пишет мне истеричные смски, в которых угрожает мне, что если я не стану вновь его, то он... Он даже следит за мной, кажется. По крайней мере, слишком много совпадений.

Вот и все, вроде. О Лешке я ничего не могу сказать... да и не хочу.
А так - Максим, Дима, Рома, Егор, бывший одноклассник-красавец, который все звонит и намекает на еще одну встречу, ты, Друг...
Получается, я каждому из них в какой-то, большей или меньшей, степени сломала жизнь. А ведь я реально не красавица. И я действительно не стерва - поверите ли?.. И каждому из них я до боли желаю счастья, любви, чтобы встретили свою женщину, чтобы мы остались просто хорошими приятелями...

А я с Денисом... Надолго ли? Хотелось бы навсегда. Хотелось бы, чтобы нашего сына он воспитал так, как воспитали его - порядочным, честным, упрямым. Хотелось бы, чтоб наша дочь выбирала мужчин по нему, а не, как я когда-то, по росту, плечам и обещаниям.
Хотелось бы, чтоб он вернулся из Египта ко мне, а не в пустую квартиру, которая больше не вспомнит мой запах.

Он не хотел вчера лететь. Точнее, не то что бы не хотел - просто собирался очень грустно, неохотно, прося меня не изменять ему и отвечать на смски.

Я жду тебя, Друг. Я жду, когда ты поймешь, что готов вновь общаться со мной - как с другом, как с близким человеком, как с родной.
И, если повезет, с Нового Года у меня начнется новая жизнь. Если ты снова поверишь мне, если с Денисом ничего не изменится, если меня не исключат из института. И тогда я буду спокойна, а значит - счастлива.

И я не поеду в декабре к Лешке, как планировала. Я не дождусь его в той комнате, где, кажется, прошла вся моя жизнь. Я не поговорю по душам с Женькой, она не расскажет мне, как он переживал и боялся мне позвонить, и он не упадет передо мной на колени, увидев меня - такую постройневшую, такую благородную, такую любящую. И я никогда не назову сына Алексеем, а дочь - Светланой.
И я никогда уже так и не услышу его "Люблю". Не было этого - и уже не будет. И я ему так больше уже не скажу и не напишу. Что бы ни было у меня в глубине души - не скажу, не узнает он этого, и никто не узнает.

Денис, Денис, Денис... Это разумно и правильно - быть с ним. Он, наверное, не обманет. Он будет всегда заботиться обо мне. А главное - он хочет ребенка. Детей. Хотя бы троих.
И я говорю ему, что люблю - наверное, это правда. Ну, или вскоре будет правдой - по крайней мере, с ним не хочется расставаться ни на миг, и ни о ком не думаю с ним, и в инфе в аське написала, что у меня есть любимый человек.



А что там на самом деле - какая разница? Нельзя жить сердцем. Иначе я давно уже сыграла бы в Анну Каренину.
Мне нравится эта смерть - под поездом. Сразу - и навсегда, и никаких шансов. Но разум говорит - нельзя. Семья, друзья, работа - теперь еще и Денис. Нельзя.



Ты только вернись ко мне, Друг. Только вернись, расскажи о себе, о ней, обними меня - и больше ничего не нужно. Все остальное есть. Нет только тебя - и все остальное теряет свой смысл.



Как же хочется вновь стать счастливой... Всего четыре фактора: Друг, Денис, девушки у бывших и институт. И все. Как мало, да? Мало, но нереально. Как обручальное кольцо: несколько грамм всего - а нет его. Нет - и все.