Я сижу сейчас - откинувшись на спинку кресла, запустив руки в волосы и устремив взгляд в лампу на потолке. На столе ворох бумаг и заманчивый калькулятор, на мониторе три окна 1С и несколько аськовых мигающих сообщений от кого-то... А мне все равно. Я - люблю.

Какое странное состояние - будто бы неведомое мне чувство захватило меня и несет по кабинетам, лестницам, коридорам... Я общаюсь с кладовщиками, смеюсь с отделом снабжения, здороваюсь с гендиректором - но я не здесь. Все словно в тумане, словно я со стороны наблюдаю. И все мои ЦСОшки, Ашаны, зэки далеки от меня как никогда... Хотя они звонят мне, советуются, спрашивают - и я отвечаю им с привычной улыбкой, - но я не здесь....

Я где-то далеко... И даже не с ним... Просто я - счастлива, я - люблю... Люблю его, люблю жизнь за то что подарила мне это чувство, свою интуицию, заставившую меня ответить на его сообщение когда-то...

Когда-то... Четыре месяца назад - смешно сказать. Но за последние полтора года я живу уже третью жизнь... Первая - почти год с Лешкой, вторая - два месяца непонимания, как ветер все еще имеет наглость дуть без него, и вот она - третья... Жизнь, в которую я верю. В которой я не думаю тревожно, есть ли у меня шанс на любовь, а просто очень стараюсь, подчас со стоном, с мясом вырывая из души и прошлых жизней какие-то стереотипы и принципы, сделать НАС счастливыми...
Я знаю, что мне нужно стать мягче... уступчивее... терпимее...
Я знаю, и я уже могу целых три дня жить без ссор...
Не думала, что это когда-нибудь покажется мне победой, но да: три дня ежесекундно вместе и - без ссор.

А когда он во сне крепко-крепко обнимает меня, сжимает так, что трудно дышать, проводит ладонью по груди - не просыпаясь, - он любит... любит... когда он злится на меня, что я никак не могу просто довериться ему и его решениям, что я все время спорю и настаиваю на своем,не будучи в этом "своем" уверена - он просто очень хочет, чтобы я была у него за спиной, чтобы создавала уют, рожала детей и по возможности зарабатывала. Он хочет, чтобы я позволила себе быть Любимой Женщиной, и мы часто ссоримся из-за моих страхов...
Он просто не знал меня раньше... Он не знает, что я всегда старалась быть сильной... Что ни одному мужчине в своей жизни я не могла и душу, и здоровье, и будущее... Лишь один человечек был в моей жизни, кому доверялась душой на все сто - Друг... Но оказалось, что, даже обладая почти всеми таинствами чужой души, все же можно оставить... поменять...
Хотя это я, конечно, не о том.

Просто я все вспоминаю его встревоженный зеленый взгляд... Его голос, подпевающий радио, его смех в машине, его ругань на придурка-кадровика, его... его... его...

И я все же где-то далеко.... Я даже в плеере переключаю Хаммерфолл и Металлику. Мне как-то комфортнее слушать сейчас Эванессенс, Кашина, БГ, Боярского, Чижа, Ревякина, Земфиру (!!!), Анну Герман, Зимовье, ДДТ, Ночных Снайперов и так далее... Меня стали напрягать Арда, Найтвиш и Блайнды - то, без чего раньше сходила с ума.
Все это вернется, конечно. На романтике я долго не протяну. Но пока настолько странное состояние, что я даже ловлю себя на том, что мне более-менее спокойно слушать Кекс ФМ (я все же переключила с попсы, здесь хоть старые песни иногда гонят, а еще - даже Цоя)... Что мне все время хочется читать Ремарка и Чарскую.... Что я с удовольствием посмотрела бы сейчас что-нибудь вроде "Человек родился" или "Если наступит завтра"...


Как я хочу все время говорить, говорить, говорить ему о любви... О том, что я не думала, что так бывает.. О том, что счастлива с ним... О том, что он - мой последний шанс... и не смейтесь надо мной - я сделала уже столько ошибок в своей жизни, что и этого-то, последнего, шанса недостойна...

Он знает это все... Знает - обнимает и смеется... Ему хорошо со мной, и плохо без меня... он не спит без меня... точнее, спит не на большой кровати в спальне, а на диване в комнате... Ему тесно там, но зато не так одиноко... Постель он убирать не любит - я приезжаю и вижу, что простыня и подушка сбиты в комки - ворочался... А со мной - ляжет, обнимет и может всю ночь не шевелиться, хотя рука и затекает, наверное...


Что я пишу, зачем... Мысли летают... где-то далеко... я не узнаю себя... я лишь сегодня, с горящими глазами рассказывая кладовщикам о том, что мы скоро будем перекапывать наш участок, вдруг осознала, насколько же я не узнаю себя....

И все как-то странно вокруг... Все то же - и все-таки другое... Все также - но по-иному... Даже время идет не так... Не быстрее и не медленнее - просто НЕ ТАК...
Эти четыре месяца равны нескольким годам.... Пять минут телефонного разговора с ним с легкостью сойдут за пару часов, а наши ночи - бесконечны... И в то же время я прекрасно помню начало нашей переписки - вот, вчера это было! - за секунды разговора я ничего не успеваю ему сказать, а ночи мчатся с бешеной скоростью, словно обрывки мыслей во время секса...

Я странная стала... По ходу, я скоро куплю себе розовую шубку и сапожки со стразами... и торбу с Димой Биланом... и Дом 2...
Тьфу.






Господи, Лешка, неужели и без тебя есть жизнь?...



Та, которой НЕ БЫЛО ДАЖЕ С ТОБОЙ.............