Нет, все здорово. Правда. Он скоро уезжает, я знаю, что буду ждать и любить его, как и раньше.

Но вот осталось два дня. Всего лишь два дня - послезавтра вечером он сядет в доверху нагруженный Пассат и уедет. Туда, за тысячу двести километров. Туда, где население равно одному нашему району. Туда, где его (нас?) ждет необжитая квартира. Туда, где три месяца не будет меня.


А мы ссоримся. Постоянно. Он не хочет понимать, что я каждую минутку ловлю, чтобы побыть рядом. Он часами сидит за компьютером, сегодня он встречается с двумя лучшими друзьями (нет, все правильно, их жен тоже не будет, просто....), а еще очень сердится, когда я говорю, что не хочу его отпускать, что боюсь.
Говорит, что у меня не тем забита голова. Как будто я все ему говорю, чем она забита. Как будто если я не рассказываю ему о нервотрепке на работе, о болях в сердце и ссорах с мамой - то ничего этого и нет. А я всего лишь не хочу грузить его сейчас, ему и так очень тяжело.
А в итоге - нашу предпредпоследнюю ночь мы спали, не прикасаясь друг к другу.

Сегодня после пива с друзьями он придет уставший, настоит на просмотре очередного фильма, не услышав (проигнорировав?), что я плохо спала сегодня, устала после работы и просто хочу поговорить с ним ни о чем, как раньше... А потом он заснет. Нет, может быть, и обнимет, конечно, может быть, даже что-то большее... но мне так подчас не хватает вот тех, годовой давности, разговоров о танцах вдвоем, о горячем чае, о детстве, о фотографии, о Советском Союзе, о нашем прошлом, о детях, о нас...........................

Я лелею надежду, что за эти три недели без меня он подумает и поймет, что без меня ему тяжелее, чем со мной... хотя прекрасно осознаю, что может подумать и обратное.

И мне тяжело от того, что у него нет потребности все время быть со мной рядом. Он отговаривается делами, психует, что я этого не понимаю... но я же помню, как, через пару месяцев после знакомства улетая в Египет, он переживал, и заранее скучал, и обнимал крепко-крепко.
Сейчас у меня такое ощущение, что я ему надоела. Не разлюбил, нет, просто он привык ко мне, привык, что я все время рядом, и даже не видит этого, даже не всегда сразу замечает, что я начинаю рассказывать ему о чем-то.

Мне жаль иногда, что мы уже так давно вместе. Давно ли? Всего лишь год. Но складывается впечатление, будто нас уже и спать вместе надоело, и не гуляли мы целую вечность, и говорить нам не о чем. Потому что когда у нас есть свободное время - мы идем в кино, а когда мы ложимся спать и еще не клонит в сон - то тоже смотрим какой-нибудь фильм.

Захочешь вспомнить, когда разговаривали в последний раз - и ничего, кроме ссор, на ум не приходит.




Я знаю, что, наверное, неправильно веду себя. Не нужно ему надоедать, надо делать вид, будто мне все равно. Инстинкт охотника и все такое. Но я не могу. Я не умею. Я даже не уверена, что хочу этому учиться.


Но мне так жаль этих наших последних дней...