Мне становится все труднее. Глупо - я же понимаю, что в следующий раз мы увидимся только месяца через три. Так что полтора - это ерунда.


А в метро встречаются неотразимые пары.

Идут... Он - лысый-лысый, ну просто совсем. Она - с мелкими светлыми кудряшками до пояса, пышными, как у негритянки. Они останавливаются на платформе в ожидании поезда, и парень, обняв спутницу, привычно зарывается лицом в ее волосы, а она машинально рисует пальцами узоры на его голове, задумчиво глядя в туннель.

А вот парочка подростков. У них классические панковские походки, прически и взгляды, но у девушки из-за пазухи выглядывает глупая щенячья мордочка. Хозяйка пытается запихнуть лопоухого дурачка обратно, но ведь таращиться на больших двулапых зверей гораздо интереснее, чем сидеть в темноте и нюхать старую косуху. Парень идет рядом и заливисто смеется каждый раз, когда огромные собачьи глаза сверкают от счастья сиюминутной победы над жестким воротом.

Впрочем, иногда бывает так, что ничего не бросается в глаза. Тогда приходится всматриваться в людей. Они не замечают - они вообще не здесь и не сейчас. И можно заметить роскошное кольцо на изрезанной венами руке скромно одетой старушки.
Иногда видишь, как вскидывается и расцветает незаметная вроде бы девушка, как она прижимается губами к мобильнику и, закрыв глаза, наверное, желает рая на земле тому, кто придумал смс-сообщения.
Или обратишь внимание на невероятно красивого парня - красивого именно мужской красотой, - с жесткой тоской в лице, и невольно сжимаешься от этого ненавидящего весь мир прищура, и теряешься в догадках: мальчик, милый, что же с тобой произошло, кто же заставил твои прекрасные глаза светиться таким мрачным и мстительным светом?..



Да....



А я, знаете, родные, все же боюсь тишины. На работе я совсем не слышу музыки, которая играет довольно громко, но стоит сидящему рядом с магнитофоном технологу приглушить звук, дабы поговорить по телефону, как у меня почему-то сжимается все внутри, и я сразу же начинаю звонить - маме, Другу, в снабжение, на склады... куда угодно, лишь бы заполнить эту пустоту.
Это ненормально, да? Ведь у меня же все хорошо. Но я ничего не могу с этим поделать. Я заряжаю плеер почти каждый день - просто чтобы всегда было три деление на индикаторе, потому что когда два, это значит, что через час-другой я останусь в тишине. Я всегда знала, что панически боюсь огня... потом появился страх воды... теперь я трепещу и перед тишиной... то ли трусиха, то ли параноик.


Денис грустит. Называет меня "родной" и "маленькой". Признается, что тоскует.


Спрашивает, сколько осталось.


А я все убеждаю себя, что год - это ерунда. Что я ждала его всю жизнь, и год - это всего лишь одна двадцать вторая от прошлого моего ожидания. Неужто не выдержу? Выдержу. Но сможет ли он? не сойдет ли с ума - один, в чужом городе, не нужный никому не как знаток своего дела, а просто как ОН?.. Я, честно говоря, боюсь за него. И еду туда не только из-за его Дня рождения и своей скуки по нему. Мне эта поездка сейчас некстати ни по работе, ни по учебе... Но мне необходимо убедиться, что ему там хорошо. Хотя бы настолько, насколько вообще там может быть хорошо. В противном случае... не знаю... просто буду еще сильнее волноваться, наверное.





Иногда мне кажется, что я сама схожу с ума. Иногда мне хочется быть легкой, бездумной, легкомысленной. Я была такой когда-то..... несколько жизней назад, кажется...