Я люблю вспоминать, как мы познакомились... Странно - еще и полутора лет не прошло, а я... да что там - уже через неделю я не понимала, как могла не знать его раньше.

Как невыносимо жаль, что наши разговоры там, на сайте, не сохранились. Как хочется почитать, вспомнить....


Я очень болела тогда по Алексею. Вы, родные - те из вас, кто уже давно со мной, - помните, наверное, как я писала здесь длинные - кто-то из вас говорил "пронзительные" - посты о том, что мне противно думать, будто я смогу быть еще с кем-то, думать еще о ком-то, быть верной еще кому-то.... да.... теперь можно быть совсем честной - при всей любви к нему я не была ему верна.... один, другой... мне казалось, что главное - это что я его люблю, а тело остается лишь телом.... да...

Когда ушел.... на работе темнело в глазах, я боялась спускаться по ступенькам и оставаться одна. Ночью было трудно дышать, я часами хрипела и пыталась победить какую-то непонятную тошноту... эта тоска накатывала с такой силой, что я, подчас, не могла сдержаться даже в метро или на улице - отворачивалась от всех, забивалась в какой-нибудь уголок и ревела, ревела навзрыд.....


Смешно - это ведь всего два с половиной месяца. Некоторые из вас болеют по своим любимым уже не первый год, а я.... а я впервые в жизни захотела тогда посмеяться над мужчинами - пусть влюбляются, а я кидать всех буду. Дура. На крупном сайте знакомств появилось мое фото, не скрывающее почти ничего из моих пышных тогда форм, плюс рыжие на солнце волосы и таинственный взгляд, устремленный в глубину волн - в день мне присылали не по одной сотне сообщений.... я смеялась над ними.... неумело и неловко строила из себя стерву....
Невысокий, полный, лысоватый - он покорил меня своей образованностью, своим юмором и своим голосом. Потом начались эти зеленые теплые волны. И этот неловкий первый секс - на третьей встрече... полно, я ли это?.. Потом....

- Ты меня любишь?!
- Да!
- Чт-то?....................
- Ну, ты давай приходи в себя, а я пойду покурю пока, - и такой довольный: я прямо вижу перед собой это озорное смеющееся лицо шкодливого тридцатиоднолетнего мальчика. И помню свой ступор - как же так, я же в шутку спросила, какая любовь?!

И все так закрутилось.... знала ли я, регистрируясь на том сайте, что моя нарочито откровенная фотография, сделанная Алексеем, заставит нового знакомого даже имя мое перепутать при знакомстве, и именно с этого и начнется такая новая, такая сумасшедшая жизнь.... Позже он признался, что как-то сразу уставился на грудь, чуть прикрытую купальником - а на имя толком и не глянул.... Да.... я смеялась тогда.... а ведь потом он запретил мне носить эти бирюзовые тряпочки...





Он смеется своим волшебным смехом, когда я с точностью до дня говорю ему, сколько мы уже вместе. А мне хочется клоуном одеться - лишь бы продолжал смеяться. Помню те зачарованные четыре часа, что мы провели в маленьком ресторанчике в недавно открывшемся торговом центре у моего метро. Он рассказывал мне о своих друзьях - я еще не знала никого из них, - беспрерывно курил и держал мою руку в своей. Он говорил, говорил - не отрывая от меня глаз, не убирая ладонь с моих пальцев. Он перескакивал с темы на тему, шутил, рассуждал - я помню это плавное, сладкое ощущение "влюбляемости": кажется, именно тогда я поняла, что это не просто знакомство. Впервые в жизни я мечтала только об одном - чтобы он не замолкал.....
А он тараторил, волнуясь и видя в моих глазах что-то новое, что-то странное.





Я общаюсь сейчас в Агенте с одним мальчиком из Краснодара. Он смешной - обо всем судит так однозначно, так по-детски. "Хорошо" и "плохо" - третьего не дано. И измены - это всегда вина изменившего... и "взрослость" - панацея от комплексов и страхов... и Москва - счастливый город.... Забавно - я кажусь себе такой взрослой, разговаривая с ним.





Я не знаю, как теперь с Денисом. Если закрыть глаза - приходят только сладкие воспоминания, только счастливые мгновения.
И вдруг откуда ни возьмись вылезает жареная картошка, растрепанная коса, слипшаяся от пота прядь волос на лбу и мы с Лешкой на балконе - такие счастливые, такие родные, такие "навсегда"........ Почему-то та ночь очень запомнилась, словно кто-то добрый клеймом выжег ее в моей памяти... потом ссоры, крики, почти изнасилования.... Турция... облегающее красное платье... мальчик-саксофонист, играющий в столовой отеля... новые знакомые с Украины и еще откуда-то.... "Лешка, тебе так с Иришкой повезло - береги ее!"... "Ирина, говорю Вам с высоты своего возраста: вы с Алексеем - прекрасная пара, прямо чувствуется, что вы ВМЕСТЕ"... секс - прямо в воде.... обучение меня плаванию... счастье... кажется, любит... удар.... обожженные ноги.... домой.... снова командировка... встречу - сделаю сюрприз.... аэропорт с администраторами, не знающими о таком рейсе... размянулись - да, конечно, наверняка я что-то перепутала... зеленое платье... коса.... "Ты очень красивая сегодня... но..."... расставание на неделю....

"Все кончено".

Почему это уже больше полутора лет крутится в моем мозгу? Ведь не обманываю себя - люблю другого, люблю его, что называется, до потери пульса.... но не могу забыть тот внимательный серо-голубой взгляд, тот профиль в темноте... "Ты мне необходима"....




Да.




Но меня словно обдает мягкой горячей волной, когда я думаю о Денисе, когда я вспоминаю эти белые лилии в ярко-голубой упаковке, ощущение колючей щеки на губах, такие сильные объятия... и я даже благодарна Судьбе, что все так сложилось, что я от боли вывесила в интернет это фото.... вот только если бы забыть все это..... если бы не вздрагивать при встрече с водителем комбината, так похожим на Алексея... если бы в метро не примеряться невольно к стоящим рядом здоровенным мужикам, чтобы, прикрыв глаза, на мгновение обмануться и представить себя в той, позапрошлой жизни...




Дура?.. Наверное. Просто тяжело после сегодняшнего разговора. Я думала, он счастлив со мной - а он мучается, и упорно продолжал обсуждать наши проблемы - хотя я два раза предложила закрыть эту тему. В первый раз такое. Видимо, накипело.










И я не знаю - как теперь.