Я хотела бы выйти за него замуж. Сейчас жизнь, при которой я каждый день могла бы видеть и обнимать его, разговаривать и советоваться с ним, кажется мне волшебной - да, за те наши восемь месяцев я так и не привыкла к тому, что мы живем вместе, и ближе к вечеру начинала ужасно скучать.
А теперь я понимаю, что не отсчитывать недели, не наедаться до отвала любовью за два дня, не плакать беззвучно в автобусе "...-Москва" - это и есть счастье, это и есть То, чего я всегда ждала.
Нет, конечно, мне сладко читать и перечитывать его смс "Приезжай скорее", "Спокойной ночи, любимая" и "Я не смогу без тебя", заучивая каждую запятую, каждую опечатку, пытаясь увидеть между строк что-то еще, недосказанное... и мне смешно вспоминать сейчас, как ссорились из-за его компьютера или моих тряпок... Я с замиранием сердца читаю и слушаю советы видных психологов и счастливых женщин о том, как нужно вести себя с мужчиной. Я твердо обещаю себе соблюдать все эти такие милые моему сердцу правила, которые можно объединить в одну строчку из песни Богушевской - "молчать... и встречать тебя без укоризны во взоре...".
Мне хотелось бы выйти за него замуж - и зажить той правильной, нормальной жизнью, при которой не нужно таиться от бабушки с дедом, при которой можно с уверенностью называть любимого мужчину прекрасным словом "Муж", при которой...

При которой, мне кажется, я буду счастлива. И дело, конечно, не в штампе, не в белом платье и даже не в социальном статусе. Просто я знаю, что Денис очень хорошо подумает, прежде чем заключить второй брак. И уж если решится - значит, действительно уверен во мне и в том, что будет счастлив со мной. И мне очень хочется этой уверенности, но это - время, время, время. Я не знаю, сколько еще времени. Но, конечно, если уж я после неполного года отношений, бывает, вспоминаю некоторые черты Алексея, то Денису после семи лет брака еще труднее поверить мне и не сравнивать - хотя бы подсознательно - меня со своей бывшей женой.

Но я хочу родить ему сына. Мне двадцать два года - смешно, но у меня стойкое ощущение, что годы идут, что мне уже давно пора, что я теряю время... Он смеется: "Куда ты торопишься?", а между тем самому уж четвертый десяток - пора бы и папой стать.
И я оглядываюсь на малышей в колясках, и я читаю и перечитываю ваши, родные, посты о детях, и в Избранном висит пара сообществ для беременных........
А он улыбается: "Зачем тебе эта кабала? Ты такая молодая - тебе же еще гулять и гулять!" - а сам прижимает к себе и... и молчит, и не зовет, на мои недоумевающие вопросы отвечая, что его беспокоит одно, останавливает другое, холодит третье.... И тогда я думаю - а может, я все себе напридумывала? Может, не любит? А потом смотрю в его глаза или слушаю его ругань за неправильное питание или опять простуженный голос - и понимаю: любит. Просто ему нужно Время.
А я начинаю ненавидеть это слово. Оно управляет нами, а между тем мы не знаем толком, что это такое и кто его выдумал - а может, это оно выдумало нас?
И тут - время, время, время. Больше полутора лет - одно имя на уме. Сколько еще времени нужно? Я не знаю... я ушла бы давно... но я слишком хорошо помню те, прошлоновогодние слова: "Ты знаешь, если у нас с тобой ничего не сложится - я, наверное, больше уже не женюсь. Почему? Не знаю, просто очень сильные чувства". Мне ведь тоже часто кажется, что он - мой последний шанс, что такого сильного я больше не встречу, а с более слабым мне будет скучно... ай, да что там сила - ерунда это все. Просто я без ума от его имени, от его голоса, от его глаз, от его смеха, от его храпа, от его манеры все самое важное писать без знаков препинания, от его привычки курить, засунув одну руку в карман, от его нетерпимости к чужим слабостям, от его любви к старым выпускам КВН, от его умения выкручивать руль, от его ненависти к моим пижамам/ночнушкам и остальным ночным тряпкам, от его друзей-задавак, от его гримас после водки, от его... от него...

Мда. Пора бы уже моей любви войти в привычку - ан нет. Чувствую себя семиклассницей-замарашкой, которую самый красивый парень в школе пригласил на медленный танец. Такое вот тупо-беспечное, ни о чем не думающее счастье.