Подними глаза в надежде -
Ведь твоя любовь, как прежде,
Ждет тебя на пятом этаже...



Полчетвертого. Вчера - сегодня - засыпая, я втайне от самой себя надеялась, что он разбудит меня своим звонком. Но с этих надежд прошло уже двенадцать часов - и тишина, и мне звонят мама, Сандра, Эвил, одногруппница - мне звонит кто угодно, даже ошибаются номером... И лишь дурацкой надписи <Дениска-раб> нет на дисплее моего телефона.
И, конечно, зная его, я понимаю, что он или позвонит ближе к полуночи, или вообще забудет/передумает/не сможет позвонить. И будет завтрашний день, и когда он наконец напишет что-нибудь обыденное, ничего не значащее - мне уже будет почти все равно, потому что когда чего-то очень-очень-очень ждешь, когда о чем-то мечтаешь и чего-то боишься - в какой-то момент перегораешь, и становится почти безралично - разве что просто интересно, как чего сложится.

А пока мне еще не все равно, и я пишу длинные-длинные посты в дневник, которые вряд ли кто-то читает - разве что просматривает мельком, ибо кому же надо столько "букаф", - мне нравится, что строки появляются на моих глазах, не занятых клавиатурой, и мне хочется писать бесконечно, потому что когда пишешь, когда хоть немного думаешь о том, что и как написать, то время летит пусть чуточку, но быстрее, и вот уже прошло пять минут с начала создания этого поста, а я и не заметила их.

И - не поверите - мне почти все равно, что писать, просто потому что пальцы носятся по клавиатуре, не замечая ее шероховатости, не думая о ней - те самые пальцы, которые умеют так чутко касаться человеческого тела, что заставляют его вздрагивать и подаваться навстречу. Те самые пальцы. которые так любит - любил? - целовать взрослый и сильный мужчина, живущий в Ростовской области и занимающийся сейчас всякими своими взрослыми и сильными мужскими делами и, может быть, мимоходом думающий обо мне и о том, что скажет мне, если позвонит.
Вспоминает ли он эти пальцы, эти волосы, эти губы, эти глаза? Я не знаю. Постепенно - пока еще очень издалека - начинает наступать какое-то опустошение, оцепенение, отупение. Постепенно - пока еще очень издалека - я одновременно с этим начинаю истерить, швырять попадающиеся под руку предметы, заливаться слезами и жалеть, что пообещала другу больше не пить.

И прошло уже десять минут с начала создания этого поста - а он молчит, молчит, молчит. Будь я поумнее, я сделала бы уже кучу дел за эти полдня. Но вместо этого я сижу и пишу бредовый пост, краем глаза неотступно следя за телефоном, и думаю, думаю, думаю. Мысли ползут по кругу, заведенному вчера - вчера ли?.. И ничего не меняется, и один звонок сменяет другой - люди словно взбесились, мне звонят те, о чьем существовании я забыла уже давно. Но, черт возьми, мне не нужны сейчас все эти люди, я хочу услышать один, лишь один из шестидесяти миллиардов голосов...

"В шестнадцать лет я верил,
Будто мир заточен под кого-то другого..."